不再孤单的博客网

常问自己，妈妈带我到这个世界来是为了什么呢？已近不惑，知道这样的问题很傻且无聊无意义，可是心里的忧伤挥之不去。回顾过去，我一直在不快乐中度过，而所有的不快乐都是因为情。情是个什么东西？虽然美好但却无比脆弱。深知其中道理，还是被困其中。对于爱，我没有免疫力。

种种挫折，让我倍感失败。我觉得自己不该来到这个世界。

纠结近20年的感情结束了。当时的伤痛难以复述，只感觉自己变成一个没有思想的机械的人，被日子逼着向前走，自己全无感觉。心已死，情已灭，我觉得自己已经失去了爱的能力，今后都不会再和爱沾边。

伤痛让人快速成熟。渐渐学着不带任何感情色彩地看待生活里所有的大事小事，它们就是一个个事件而已，所有高兴、悲伤、愤怒等等情绪都是人自己强加在它们身上。我们只需兵来将当水来土掩去解决它们就好了。能做到这样其实很难，我努力去做可还是总掉进情绪的陷阱。

准备就这样平淡地度过余生。对一切似乎因看淡看透而越来越冷漠。
只是内心里那点火啊，偶尔会飘起点火苗。这火苗窜出的那一瞬间，就接上了一段缘。我竟然无法控制地又爱上了。。。
犹如飞蛾扑火，这是我爱的方式，投入而专注。

Jie，和你相爱，一切是那么自然，这是上天的安排，我不能再错过你！
Jie，想告诉你，我从来没有象现在这样感觉幸福和温暖！我们的爱，因艰难而倍显珍贵，我一定会好好珍惜！
Jie，我爱你！绝不放弃！

看汶川地震的报道，心情沉重，眼泪哗哗的。。又被小姑娘们笑

可是，我们能做什么呢？唯有珍惜现在，珍惜所拥有的一切，珍惜身边所有你爱的和爱你的人。。

为灾区人民祈福！

为祖国祈福！

为我的爱人祈福！

不能控制自己的眼泪。甚至在办公室也不能。
早上看到汶川地震灾情的报道就情不自禁，没办法，只有不看。中午吃完饭，看一下有无新的进展，照样情不自禁。Duo诧异地看着我，她怎能体会我的心情哦。
我为灾区人受的苦难难过，为总理现场指挥的真情流露感动，为子弟兵抢险救灾时勇往直前的精神感动，所有这些都仅仅是导火索，其实我就是想哭。
我的爱人就要回到成都了。虽然还要在飞机上不知等待到何时，但就要回去了，回到亲人身边。突然觉得离我是那么遥远，我根本不能陪在身边，那么我是什么？
Jie，我不能为你做什么，只能在心里默默祈祷，我的爱人及家人一切平安！

Jie，我爱你！

高中同学20年聚会，见到了H。那时候朦胧中对他有好感的人。高中毕业后，再没见面。时隔20年，他几乎没变，一样的瘦，脸上没见到岁月沧桑，这在一个中年男人是难能可贵的。

我感觉在聚会时对他依然保持一种特殊的关注，甚至不敢看他的眼睛。汗一个。

也能感受他对我的特殊关注，毕竟我是他那时比较喜欢的女孩子之一，他公开承认过。

那天他打来电话，我们一起吃了顿饭。吃完他开着车延着环线绕了一小时，边开车边聊，很舒服。

他现在是我们班最有钱的人。这么多年来一直努力地朝自己的目标迈进，虽然其间困难重重，但现在终现曙光，拥有巨量资金，可以做自己想做的事了。每一个成功者都不是随随便便成功的。我佩服他的远见、超强的行动力和不达目的誓不罢休的毅力。我受到强烈感染。

改掉一些不好的毛病吧。回归生活，远离网络。我不想再这么沉迷于网络。

心被扯起来，好象游离于胸腔，但能清楚感觉到它在痛！思念的疼痛！好久没有这样的感觉了。想念一个人。象疯了一样想一个人。坐卧不宁，寝食难安。爱上了吗？不！老天，饶了我吧！我不想再要没有结果的爱了！

近年，总有一个一个曾经熟悉的人离世的消息传来，每次都愕然片刻，脑海里闪现的是他或她的音容笑貌，现在却分隔两个世界，那种感觉真的很难形容，只叹人生无常。他们大都算走的太早，很多才60多岁，昨天刚得到一消息，过去的老领导，刚50岁退居二线，正是享受家庭天伦之乐的时候，也突然走了。生命，真的太脆弱，不得不让我们珍惜现在拥有的一切。

靓颖真是一个好孩子。刘洁是一个得了白血病的小凉粉，凉粉发起爱心捐款，当然还是靓颖负担起主要费用，让小刘洁完成手术，在手术后第4天，靓颖去看了她，以下是她博客摘录：“今天是她手术后第四天，尽管手术很顺利，但还是需要住在封闭的观察室里面。透过窗户望着她充满笑容的脸，听着电话里她小小的声音，我的眼泪不听话了… …因为她说过，她希望每次见我都让我看到她美美的样子。她的笑容告诉我，病痛没有带走属于她的美好。她说她好了以后还要跟着我到处跑，她说她一定要看到我的演唱会，她说她很有信心一定会好起来…我却一时间不知道应该说什么才好。我分明看到了她对生命的渴望，对未来的憧憬。所以只是重复又重复的告诉她，相信自己。让我们一起为她祝福吧！”

祝福天下所有珍爱生命的人们都幸福地生活着！

7.28，靓颖的演唱会，让我深深陶醉其中身心俱被强烈震憾的演唱会！
已记不清她唱了些什么歌，也记不清演唱中的细节、花絮，只清晰感觉从一开场我的身体就没停止过随着节奏的摇摆，心被国内顶级音响一下下撞击，激烈跳动，我的喊声尖叫声都被淹没，压根就没听见自己在喊些什么！
没有和熟人坐在一起。喜欢独自一人尽情享受。全然不理会旁边的人会怎么样看我的疯狂。坐我左右边的都是年轻的小伙子，没有喊声，只是静静地听，嘴里一张一合跟着靓颖轻唱，不时换着姿势，极力压抑一下有些激动的情绪。男凉一般都是比较内敛的，呵呵

靓颖，谢谢你！这真的是一场音乐视听盛宴！现场不分年龄不分男女都被你带进这一美妙时刻，此起彼伏的叫声从不同角落发出，我在后面只看见前面无数双手高举，随着歌声摇摆，附着节拍击节鼓掌，更有全场大合唱让人热血膨胀激动不已！我的眼里只有舞台上的那个小精灵，心甘情愿地随着她感受音乐，无论JAZZ还是蓝调，她带到哪儿我就跟到哪儿，畅开触觉，接受一切她带给我的惊喜和激动，酣畅淋漓地表达、发泄我的快乐！这样的感觉真是太妙了！

多么希望这样的聚会永远继续下去！当靓颖退场，我们仍痴痴地站立原处，大声呼喊着靓颖，夹杂着男声、女声、童声的“张靓颖，我爱你”，不知多少分钟过去，舞台的大幕落下，我才慢慢地往外走。是我们太贪婪了，全场靓颖已连续唱了20首歌，她已很累了。好好休息，宝贝儿！

第二天，全国凉粉大FB，没去参加。生活又回归正常。
但这一夜，将永远铭刻在脑海！

发觉自己越来越冷漠自私。而且非常清楚地感觉到骨子里的冷，冷到极致。这个发现让我既吃惊又痛心！我是怎么了？

好象刻意在逃避这个冷漠的我，最近总想试图调整思想轨道，告诉自己要怎样怎样。可这种与心底深处的真我的背离让我很难受。觉得生活错了位，被分裂了。
习惯了真实地面对自己。就真实地感受着自己真实的冷漠吧。虽然这个结果我也接受不了，我并不想做个冷漠的人。但愿我的心能引领我找到冷漠的背后隐藏的真相，然后把问题解决掉。

好害怕自己这样！

初学禅修时常听到修行即是活在当下，将来的事还未发生，所以无需理会将来的思念。很简单的道理，却知道如何修习。怎可以不计划将来，只顾当下现在？有很多疑问。

分别故事与真相

后来就此问题有同修向葛荣居士请益，他回答时指出，活在当下并不是排除所有关于将来的思念，而是知道当下现在有一个关于将来的思念，然后觉知觉醒地运用过往的经验来思考或计划将来，但不执著这计划是否必定实现。明白到苦恼并不源于对未来有计划，而是源于对这计划的执著。

他补充，有趣的是当我们留意与觉察关于未来的思念时，会发现这些思念很多时候会虚构一些故事，有时令我们哭，有时令我们笑。有时候这些故事令我们非常担忧将来，非常苦闷。若我们能清楚知道当下在脑海中所呈现的只是一些由思念所虚构的故事，知道哪些才是真相，那么我们便不会受这些故事所束缚而受苦。我们还可以向这些故事正面学习，学习反思心如何从无到虚构出很多故事，为自己创造一个狱，然后又如何明白到原来这些都是虚构的故事而已，痛苦继而减弱和消失，并在这过程中明白到原来所有的痛苦都是从心所造，亦从心灭。

这足以证明思念虽然可以具破坏性，但亦可具建设性，在乎我们有没有好好训练觉知和反思。

不要被新旧故事所欺骗

记得有一个星期天，在和暖的阳光下，休闲地坐在海滩上，享受大自然。突然间心内却忧心忡忡，非常苦闷。于是便尝试觉察情绪的因由，原来刚有一连串的思念经过，起初是在想明天回到公司时要向上司提出一些建议，然后便幻想与上司意见不和，被无理取闹，继而被撤职，很彷徨，不知如何是好。当不知道这些只是思念的时候，这些脑海内的情景就象真实已经发生一样，带来很多烦恼。当觉知到原来这些只是思念所虚构的故事时，心情便开始放松下来。当心有空间，便可继续反思烦恼如何惟心造亦从心灭。

有趣的是不一会儿，心又再制造一些新的故事，就是虽然尚未与上司闹意见，尚未被撤职，但这都是极有可能会发生的，使自己又一次烦恼起来。于是再一次根据葛荣居士的建议，提醒自己无需排斥这些关于未来的思念，只需觉知觉醒地运用过往在工作上和人事上的经验来计划如何向上司讲解自己的建议，不执著这些建议最终是否被采纳，但仍尽力而为。反思若上司真的不合理，如何可以用另一个方式讲解。还可以反思若上司不接纳建议，到时如何去应变。

这样一步一步正面而有建设性地反思，最后已对明天上司的行为和最终的决定再没有什么预期，因已知道无论他的反应和决定如何，我都知道怎样去回应与处理事情。

祝愿各位都尝试觉知觉醒地反思，使心有建设性，继而学习如何有信心地向未来的思念作出友善的微笑。

为了见我一面，Y退掉票，在宾馆里无聊地多待了一天，晚上我们一起吃了顿饭。
不知道他现在挣了多少钱，150元钱一盒的烟一根接一根地抽。但从外表看，他就象一个进城的农民，绝对是一个不能以貌取人的典型。整天见的都是头头脑脑的人物（还不是一般的小头小脑），办的是一般人办不成的事，人脉关系网四通八达。虽其貌不扬，但自有其人格魅力，对人较真诚，否则谁愿意和他长久地作朋友。
见面很轻松愉快。他让人心里很踏实。他象一面镜子，显出了我生活中其他男人的渺小和不足。

在公司工作，每天都会遇见很多同事和客人。有谦虚的，也有自大的，有良善的，也有狡猾的。所遇到的事情，有合理的，也有不合理的，有意料之中的，也有完全出乎意料之外。很容易生起种种不同的喜怒哀乐情绪。训练自己友善地回应种种不同的人和事，谈何容易。

看清楚自己如何反应

曾就这点向葛荣导师请益，他有趣地建议眼前的人和事，就象一块镜子，使我们可以看清楚自己的情绪和行为。无论眼前的人行为如何，只需回望自己此时此境所生的情绪，看清楚现在生起的情绪是什么。若在激动，则看清楚自己这个情况下如何激动，哪种激动，激动的时间，激动的程度。若没有激动，也可看清楚自己在这个情况下没有激动，知道原来自己可以在这情况下没有激动。那么眼这块镜子其实是给了你一个机会看清楚自己，认识自己。

若发觉自己用情绪去反应而不是回应，无需给自己一个减号，也无需给这个人或事一个减号。只需反思为什么自己会这样反应，如何下一次遇到这个人或事的时候可以作出回应。然后，明天再去见他，再用这块镜看自己，看看有没有进步。
那么，这个眼前不符合你预期的人或不合乎情理的事，不但是一块镜子，亦会成为你在禅修上的朋友，帮你训练你自己。

原来自己是这个样子的

跟着这些提示在日常生活中实践，修行变得有趣味，以往是去看别人的情绪行为，然后批评他们、埋怨他们，现在却是运用眼前的人和事，作为一块镜子，回望自己的情绪和行为，了解自己如何对此情此境作出反应或回应，继而帮助或训练自己。换句话说，以往是要改变别人，现在却是改变自己。更有趣的是这些镜子使我看到自己种种不同情绪，原来别人的嬉笑怒骂情绪，自己亦有，别人的种种贪嗔痴，自己都有，只是程度有所不同，形相有所差别。这样便可从实际的层面认识到原来自己这个样子的，不是想象中的样子，亦不是预期中的样子。

看清楚自己种种不同的反应或回应之后，再友善地反思如何下次遇到同类人或事应怎样处理，然后再回去面对它们，看有没有进步。

曾经在工作中遇一位客人，无论如何向他解释，他总是坚持已见，就算有时候他明白了我解释，下次再见面时他便会完全忘记，再坚持他的立场。这位客人就象一块镜子，让我看到自己的不耐烦，嗔怒和激动的样子，但这亦无需给他或自己一个减号，只需正面地反思，提醒自己下次再见他时先听听他的见解，尝试找出互相不了解的地方，然后再尝试用另个方法去解释，处理这个问题。一次又一次地见面，一次又一次的运用他作为一块镜子来看清楚自己，一次又一次地反思。渐渐发觉到原来不断地用耐性去解释，有些意见最终都被这位客人接纳，有些意见却自动撤销，因为后来发觉不合理的原来是自己。有些合理的意见仍然没有被这位客人接纳，因而有时候情绪依然会升起，但可以从这块镜子看到生情绪的次数已比以往少，情绪生起的时间也比以往短，情绪的程度亦比以往浅。没有生起情绪的时候这块镜子亦让我知道没有情绪的生起。最后便明白到，如果没有这位客磨炼，没有这块镜子的启示，修行就会变为纸上谈兵，修行亦不会有进步。

祝愿各位都尝试运用现前的人和事作为镜子，看清楚自己，认识自己，继而训练自己，改变自己，以取代过往只想改变其他人和事的习性。

7月28号，还有10天，就要去听靓颖的演唱会了，我不能连她的一首歌都唱不全吧，于是决定要把那首新歌《我们说好的》学会。

将MP3设置成循环播放，坐在公车上开始一遍遍听。

好吗
一句话就梗住了喉
城市
当背景的海市蜃楼
我们
象分隔着整个宇宙
再见
都化作乌有

是不是窗外的天空还飘着雨，让我的心情随着歌声也渐渐湿润起来。。。

我们说好绝不放开相互牵的手
可现实说光有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
。。。

我们说好一起老去看细水长流
却将成为别人的某某

眼泪彻底湿润我的眼眶。我曾经的爱，从来就没有“我们说好的” 浪漫誓言，却无一能逃脱“现实说光有爱还不够” 痛苦结局。

一个夏季的雨天，最喜爱的人的歌声里生出淡淡的忧伤和感动，让我沉浸其中。让人印象深刻而难忘的早晨。

每个人都或多或少会有一些由往事而造成的内心伤痕。有些是由于我们曾经被别人伤害过，有些是由于我们曾经伤害过别人。这些往事可能是在童年的时候，或是几年或几个月前，或只是几分钟或几秒钟前。若我们执著这些往事不放，我们便会被这些已经过去的往事继续伤害。

用友善的心来面对往事
葛荣导师强调，若要学习如何放下这些往事，首先要学习友善地面对这些往事的思念，否则心便会想逃避或抗拒它们。

当一次又一次尝试用友善来看待这些往事的思念，便会发觉已经没有了因压抑或抗拒它们而生的苦。当不再逃避或抗拒这些思念，便继续运用这友善的心，学习原谅自己，学习原谅别人，学习原谅所有境，否则你会继续因责骂自己或别人而受苦，直至有一天你学会友善地原谅。

最后就是友善地向这些往事学习，明白这些往事确实已经过去，并不存在，重要的不再是当时的对错，而是现在如何正面地向它们吸取经验和教训。这此经验和教训是可以正面地帮助我们下一次遇到类似的情况知道如何比上次做好一些，最少亦可帮助自己不再犯同错误。

负面的伤痕可以变成正面

跟着这些提示一步一步修习，一次一次的训练，便认识到原来往事是一位导师。在生活层面，教导自己如何在将来遇到类似的情况可以做好些或不犯类似的错误。在禅修的层面，教导自己原来所有内心的伤痕都自己的心所制造的，亦只有自己才可以完全治疗它，引领自己从苦困中解脱出来。

曾经有一位朋友请我帮他个忙，当我做好这个义务之后，他还责骂我没有尽力而为，没有为他达到他的最终目标。每当想起这段往事时，憎恨与失望的情绪就会生起，亦因而不断被它所困扰。后来遇到葛荣导师，根据他上述的建议修习，每当这段记忆升起时，原谅这位朋友。起初，仍然会有情绪，但情绪的程度较以往浅。一次又一次地学习以友善来面对它，渐渐抗拒与憎恨它的习性便被友善的惯性所取代。现在当这记忆再升起时，已不再有情绪去反应它，而是友善地由它自生自灭。

当不再抗拒与憎恨这记忆时，心内便有觉醒和祥和的空间，可以如实地向这段往事学习。明白到所有的憎恨与失望的情绪其实并不是这位朋友所带来，亦不是源于这个记忆，而是源于自己对这位朋友的预期，信任他的行为会与自己的预期符合，当不符合时便生情绪。既然信任他是自己当时的决定，就应自己承担这责任，但无需给自己或这位朋友一个减号，只需吸取经验和教训。若将来遇到类似的情况，在未同意义务帮助朋友之前，应衡量自己的能力，这要求的性质和这位朋友的品行。若同意的话，就承担后果。若愿意承担的话，便友善地拒绝，无需怕尴尬。

究竟往事的伤痕是负面的痛楚还是正面的导师，全是你的选择。

祝愿各位都会向往事觉知觉醒地正面学习，以取代过往逃避或抗拒不愉快往事的负面习性。

已是7月1日零点。LG被叫去打麻将还没回来。之前在老家的时候，他周末的业余生活基本都在麻将桌上度过。对于这件事，我们吵过无数次，软的硬的招都用过，可是没有用，我只好放弃。打麻将也是一种瘾，如果他自己不发自内心地远离它，任凭我怎么吵都是没用的。可是，怎么样才能让他自己不再陷进去呢？唉，真没什么办法。

靓颖的好消息一个接一个，为她高兴！《印象西湖雨》的音频很早就出来了，开始只听了现场录的一个版本，很不清楚，也没听出好在哪儿，就搁置了，即使后来清晰版出来，也没急着去听。这就是粉丝和一般歌迷不同的地方吧，我更多的是喜欢丫头这个人，至于她的歌，有好歌听更好，没有也无所谓，只要每天知道她的消息，看到她很快乐就知足了。而且，丫头本身就是一个大宝库，不管什么时候去她那儿找音乐，她总能带给你惊喜，所以对于她的新歌，我并不着急，每天去贴吧看看她的消息，有时间了就听听新歌，没时间下次再听也无妨，反正宝藏都在那儿呢，随心情去捡就是了。所以直到昨天才找来这首《印象西湖雨》，果然让我兴奋并激动了一把，唱的太棒了！天籁啊！尤其后面那段高音出来，直击我心，当时那个激动！

“重要的是所付出的努力，不是其成败。”

在禅修的路途中，不免会有对自己失望的时候。经常提醒自己友善地看待面前的一切境象，请自己学习回应环境的转变以取代情绪的反应，但心的习性往往会快过任何提醒，后知后觉，常常事后才知道已经对周边的人和事作出了情绪反应，在言语或行为上伤害了别人和自己，之后才懊悔。一切都象知易行难，越是对禅修认真，对自己行为不当的失望就越大。

对自已失望皆因对自己有预期

曾多次怀着沮丧的心情向葛荣居士苦诉自己如何尝试回应事情，却如何仍然受情绪所控制，反应事情，如何失败，如何懊悔。

他却微笑地回答，失望是源于我对自己的行为比禅修前有更多的预期，有更高的期望，当自己行为与预期不吻合时，就责备自己。因此，我们应学习友善地观察及反思自己努力尝试的整个过程，在实质的层面认识到事实上努力已经付出，成果会因应时日自然而来，不是象我们所预期的立刻有成效。继而学习欣赏自己付的努力，不看重眼的成败，不预期成果将会何时来临或以哪种形式来临。若认识到重要的是所付出努力，无论成败，修行便有趣味。

就象行山一样，若我们只想着行到山顶，快些达到目标，只渴望到时可一览秀丽的风景，那整个行山的过程变成苦差，只有当到达山顶这一刻才有短暂的快乐。若我们认识到行山的乐趣其实就是在行山的整个过程之中，那么一跌一弯、一花一草也是乐趣。

以欣赏自己的努力来放下对成败的预期

经过葛荣居士的多番鼓励，开始明白到观察和反思自己努力尝试禅修的整个过程的重要性和其趣味。在日常生活中，每每会受到很多考验，如在工作时与同事或客人之间的互相不了解，返工放工时所遇到的空气污染或交通挤塞，回家后所要承担的种种开支或儿女的供书教学等等。以往只会用情绪去反应这些境况，现却会运用这些机会来训练自己友善地回应和处理事情。起初十次中只有两三次可以做到，再继续训练、尝试、观察，就发觉十次中总有四、五次做到。再经过一段时日，发觉十次中有较多次做到。做不到的时候，就学习友善地原谅自己，原谅别人，原谅所有境况，下次再试，下次不一定做到，不试就永远没进步。

这样的尝试、修习及训练，成功与失败已经交不重要，重要的是个中所吸取经验和教训。每次情绪生起的时候都是一次吸取经验和教训机会。

祝愿各位都会在修行的漫长路途中不断努力，不论成败，认识到修行的乐趣，原来就是在不断尝试之中，而不是在其成败。

无需反应，只需回应。

有一位同修曾问葛荣居士，就算能够友善地看待面前的内境和外境，没有抗拒或压抑它们，继而不因环境转变而受苦，我们也是不可以单是安详地坐着，处于被动的状态，我们是需要主动改变环境，但每当积极地行动时又很容易迷失于其中。

受情绪充斥的心只会反应

回答时，葛荣居士请各同修须明白反应（reaction）与回应(response)两者之间的分别。当周边的人与事与自己的预期不一样时，习性驱使我们生气、忧虑或厌倦，这就是用情绪去反应事物。修行就是训练心不再跟这些习性走，而是友善地看待环境的转变，使心有觉醒的空间，继而觉醒地运用经验和知识来处理事情，向事情做出回应。

受情绪所充斥的心是无法思考或善用经验和知识来处理事情的，不但自己受苦，对事情亦没有帮助，甚至将事情弄得更糟。若心内有觉醒的空间时，就可以灵活地思考，善用经验和知识来处理事情，不但自己不受苦，对事情亦有正面的帮助。

因此，修行并不是要得到没有情绪的舒适感觉，而是以觉醒的心境去运用知识与经验来处理问题，开放地向一切事物学习，学习如何向事物做出回应。

运用觉醒的心来回应

就以上期的文章内提到在日常生活中遇上交通挤塞为例，当心只向交通挤塞不断地作出烦厌和焦急的情绪反应时，只会不知所措。

当训练心以友善来看待这境况而不被它所困扰时，心就有空间，可以运用这些时间来思考有没有其它的交通工具可以乘搭或走其它的路线呢？有没有可能与在等自己的人联络呢？

若这都没有可能的话，便学习接受有时候事物就是在我们控制范围以外，就算我们再忧虑这境况亦只会令自己受苦，于事无补。或许当你完全接受这现实时，你会发觉另一个学习机会的来临，那便是学习如何运用这段时间，思考到达目的地后，如何以简洁的语气来道歉？所要商讨的问题有哪些解决方法？哪个方法较为适当呢？

相反，若只会焦急，不但不可以善用这段时间，还可能将不耐烦的负面情绪散播给周边的人，使自己与别人受苦。

祝愿各位尝试友善地学习如何回应环境的转变，以取代过往用情绪反应事物的习性

若你现在有不如意的经验，你可以学习与它交朋友吗？

记得第一次参加一位来自斯里兰卡的南传佛学修行者名叫葛荣居士的讲座和禅修营，他建议禅修就是“觉知”（awareness）和“舍心”(equanimity)的训练

当人们缺乏觉知时，生活就变得机械化，被周围的环境牵住鼻子走。当不如意的事发生时，只会厌烦；当如意的事发生时，只会雀跃。将一切的悲喜和周边的环境变化挂勾，紧紧地联系。

一切情绪皆源于执著

若我们训练觉知，醒觉地去细心观察一切悲与喜的因由，便会发现原来这些情绪都不是周边的环境所带来，而是我们对周边的环境有种种的预期，这些预期就象一个勾，把两者联系。这个勾是紧是松，是有是无全在乎于自己对这预期的执著是多是少。

若要放下这些执著，则先要训练对种种不同的境象同样地友善，无需要求延长快乐或顺境，也无需抗拒苦恼或逆境，用同等的友善来看待顺逆境。当心渐渐醒觉与友善时，心就不会盲目执著对周边环境的种种预期，而是醒觉地向环境学习。

起初觉得知易行难。但难也好，易也好，葛荣居士已清楚而简单地将如何运用“友善”（kindness）来训练觉知和舍心的方法指出，禅修的道路却要靠自已一步一步的行吧。

请运用友善来放下

离开禅修营，回到繁忙的都市，经常会遇到交通挤塞。以往每每遇上这情况都只会抗拒或抑压烦厌和焦急的情绪。现在却会尝试用觉知来观察自己的心怎样去执著对周边环境的预期，然后提醒自己友善地面对挤塞的交通的境况（外境），亦友善地看待不耐烦的情绪（内境）。一次又一次的尝试，一次又一次的训练，渐渐这一都不再是以往的烦扰，而是训练友善与耐性的机会。珍惜到若没有这些机会，训练友善与耐性便是纸上谈兵。正正就是有这些机会，才可以真正的一小步一小步地禅修。

这时候才从实际的层面明白到以往的烦扰并不是由交通挤塞这个境象所带来，而是源于对这境象的抗拒或抑压。每当提醒自己友善地面对当前的境象和友善地看待已生起的情绪，就是没有抗拒或抑压它们的时刻，结果就是虽然环境没有改变，情绪依然继续，但没有苦，没有激动的反应，只是安详而平和地继续观察，继续学习如何与不如意的外境与内境交朋友，继续正面地运用面前的景象与情绪训练觉知和舍心。

祝愿各位尝试友善地看待面剪报一切内境与外境，运用友善来训练觉知和舍心，以抵消抗拒与抑压的习性。

圣人说四十不惑。而我虽近四十，惑却仍然多。
很早就对自己的弱点很明了，却无力改变。最后总以江山易改本性难易来宽慰自己。前些日子看了晓旭的在艺术人生的访谈视频，其中有一句话，大意是虽说江山易改本性难易，但如果自己的性格中明明有不好的地方却不去改变，也是愚蠢的。我觉得她的话充满智慧。江山易改本性难易这句话虽很有道理，但更多的时候是被人拿来当作固守不变的借口。很喜欢她说话那种抑扬顿措从容平淡的语调。

和LG吵了两次大架，间隔时间两周。吵完，伤心欲绝，独自流泪，感觉断不能再在屋里待下去，红肿着眼也要拿包出门。女儿是个跟屁虫，迅速换好衣服追上我，不管我到哪儿她都跟着，让我哭笑不得，我只好带着她去她能去的地方，还不能委屈了她的嘴，我可以生气不吃饭，却不能不管她。气很快消了。这或许是年纪渐渐大了的一个变化，吵架不能避免，却会很快忘记。

又听到靓颖的几首新歌，新不了情、印象西湖雨、你叫什么名字、我们说好的，还有合唱歌曲听见了爱。有惊喜，但没有惊艳。当听完最新单曲我们说好的那一刻，我知道我的等待还要继续。词和曲都还好，就是还没到惊艳的那一步。曲风和上张专辑太象了。其实第一张专辑里这该死的爱和如果爱下去我并不喜欢，我可能连十遍都没听下来，旋律也分不清。更喜欢0、01分。但我们说好的显然比这些歌都要好。没关系，我会继续等。对靓颖从来就没失望过，只默默等待就好了。

这些歌曲中新不了情带给我最大的惊喜，我非常喜欢她的演绎。不过，她用和万芳原唱完全不同的风格来唱，肯定有两种不同结果，一种是让人眼前一亮，惊讶于她的不同味道的诠释并喜欢她带给听者的强烈的听觉感受；另一种，则是太爱原唱风格，听不惯她的全新演绎。歌一出来，在凉粉中间立即招来这两大阵营的争吵。即使是凉粉，也是众口难调啊。我觉得这首歌对于丫头来说应该占有重要的一个地位，我从来没听过女歌手这样唱过。呵，丫头加油哦！

没想到林妹妹的去世会在我心里产生如此强烈的影响。
在办公室，难过的情绪要隐忍，尽量不让自己过深地陷进去。
昨天首次看红楼梦中人的选秀活动，已是8进5了，正式比赛前专门做了一个悼念陈晓旭的活动，我一边看一边哭的稀里哗啦。
今天，某电视台重播87版《红楼梦》，我从孩子手中拿过遥控器，锁定这个台，刚好看到的是黛玉葬花前后那两集，继续哭。
晚上，某台又做了陈晓旭特辑，还哭。
这种情绪不释放完，我还会一接触她的信息就想哭的。所以，即使在女儿面前，我也不掩饰了，让眼泪就这样流吧。

这是怎么了？我无法解释。
我并不是她的柳絮，对她的消息知之甚少。可是为什么会那么难以控制地想哭。
几个月前，她出家的消息也让我相当的震惊，于是在网上搜罗她的信息，发现关于她的消息实在太有限，都不知道她这个身家过亿的董事长是怎么做企业的，好象和这个处处都要炒作的世道格格不入。
一点一点的信息拚起来，慢慢了解更多一些。
早知道她信佛，对于我这个刚有些了解佛并想进一步深入探究佛的人，对她心生景仰。而她剃度出家，更让我敬佩。我以为，过一段时间真如她所说，会到处弘扬佛法，说不定我会去听她讲经开示。
可是这么快她就去了！我甚至产生疑问，她这样虔诚向佛，为什么没得到佛祖的护佑？为什么没有奇迹发生？

《红楼梦》我从初中开始看，到学生时代结束看了不下五遍，真的是百看不厌，每一遍看下来都会有新的感受。即使这样，我所理解的东西不知道有没有作者想告诉人们的三分之一，毕竟那时年轻。87版电视剧播出时，以当时我年轻的视角，并没有觉得特别好看，感觉演员显老，有些长的不好看。现在，再重温这部剧，才真正体会到年轻时的我所没办法体会的东西，感受到它的精典所在。不敢评价所有人物，至少主要角色，黛玉、凤姐、宝钗、宝玉、湘云都塑造的很到位。尤其是黛玉，这个形象太独特了，而晓旭太象黛玉，演了黛玉还真就没办法去演别的角色，而其他演员却能不受这个限制。

听了她的朋友们介绍，才知道了她不为人知的另一面，与黛玉截然不同的那一面。看着红楼梦的黛玉剧照，再看看她生活中的样子，真正觉得她是一个奇女子，充满了神秘色彩。在人群中，她那么出众，好象不是俗人，只是仙子在人间走了一遭。
我爱上了这个已经不在世间的仙子。
晓旭，走好！

林妹妹走了，真的走了，很是感伤。。。
看到这消息，办公室里一片哗然，都为之心痛惋惜
我偷偷地落泪。不能接触很多悼念她的文字，否则眼泪又会止不住。
重看了一遍她在艺术人生里的那段访谈视频，应该说她的一席话以及她在镜头前的表现和影视圈的娱乐离得很远很远。话里体现的智慧不知有多少人能听懂？

后海的某吧，终于见到N年没见的小同事。帅气依旧，只是眼神里多了份坚定和自信。
想起来了，他是第一个因为帅而吸引我目光的男。。。孩子。那时两个机构整合，多了很多不认识的同事，感觉到处都乱糟糟的。去营业部办事，就发现忙碌的人群里就这么个小伙子那么与众不同，好年轻好帅的小伙儿！不禁多看几眼，哈哈！
昨天，他也说起刚整合那天，8点上班，他竟6点才从海南回来，然后直奔去上班了。
后来，他被挑来机关办公室，成为近距离的同事。每天话不多，只是踏实做事。话语中从未露锋芒。我只觉得他是跟在机关那些大哥哥后面的小屁孩。但，确实能隐隐觉出他的思想与身体正在做的事是分离的，它高高在上，骄傲而清高。
听说他2年前也从老家出来去深圳闯荡，着实吃一惊。但也感觉那是迟早的事。他不属于那个正规体制。2年来，他以时不我待的进取心加上踏实肯干勤恳吃苦，不断学习不断进步，现在在他那个行业基本站稳脚跟了，而且自己做上了老板。
反观自己，做姐姐的不进反退了，羞愧啊！

美好的时光总是短暂的。还是要分别了。祝小弟弟好运！

很久没来了
生活一团糟
明天去见7年前的小同事
物是人非
他还年轻
我却太老了

没有时间写什么
可是又想写些什么
每当想写东西的时候
一定是心情郁闷了
其实
仍然是无望的想念在捣鬼
想他
空落落地

从后面抱住他
看他逗猫
我已经成了猫眼里的陌生人
它早忘了是我把它抱回这个家的吧
我的存在让它很紧张

我们有多久没有拥抱过了？
喜欢他从后面环住我

想念

近来很喜欢北京音乐台的一个栏目，叫爱车音乐怀旧潮流，回顾1977-2007三十年间中国音乐发展的点点滴滴，每一年以音乐为主，夹带着回忆当年生活中最流行的事情，比如80年代初的换粮票、新老三大件、的确良等，听起来很亲切，思绪回到过去，感到温暖而安全。我是从1983年开始听的，真应该早些听到。

跟着一起来怀怀旧吧。

1983、1984

跨初二、初三、高一。
初中在我感受中是最快乐的一段时光。那时是在山里的小镇中学。学校依山而建，坡底是两排长长的教室，踏着宽宽的石板台阶往山上走，依次是学校礼堂、操场、小树林、教师宿舍，再往上就是学校开垦出来的一块块菜园了。尽管是一个小镇，但这所中学的设施还是挺完备的，只是记忆已经模糊了，自从初中毕业离开，就再也没有回去过。

初中老师还有班里几个同学的形象还很清晰。
班主任是语文老师，板书很清秀，除此之外没有特殊的感觉。虽然他对我很好，但讲课无特别之处，在心里的位置就一般般了。唉，学生也很残忍的，每个人对老师都自有判断，尽管在课堂上要听他的话，可在心里可能已贬过无数次。唯一印象深的就是初中升高中考试，他硬是不让我骑车去考场，耽心在路上摔着了碰着了误了考试，让我耿耿于怀好长时间。

初一时的数学老师姓高，中年人，大暴牙，怪就怪在他老婆也是个大暴牙，是我小学的数学老师，两人真的很有夫妻像，对他们俩都没好印象。讲课我不爱听，或者说讲的一点都不吸引我。所以初一的数学我有很多是一知半解，成绩自然差强人意。这让我爸很上心。记得一次他请老师去吃饭，老师就说我是基础差，到了我也没明白他这基础差到底指的是什么。他们大人谈的，我听不懂，所以最终这数学是怎么回事还是没闹明白。

初二的时候学校分来了一批刚从师范毕业的年青老师，我觉得课堂上才有了一点活力。
新的小数学老师姓吕，第一次见就眼前一亮，虽然不高，但大眼睛双眼皮，梳着大背头，但又没抹摩丝并非油头粉面，头发蓬松却不乱，穿着虽不另类却显出时尚，走路风风火火充满活力，就象一股清凉风一样吹过那个小镇学校，立时就吸引无数目光。他上课特爱摆酷，板书也漂亮，呵，有帅哥上课就是不一样，我的数学思维立即就清晰了，基础差的毛病也没有了，成绩稳定上升。呵 这是说笑了，关键是他讲课简单明了，抓住重点，条理清晰，一讲就懂。虽然并没有什么朦胧东西产生，但我的数学底子就是那时候扎下的，他确实给我留下了很深很好的印象。这样的帅哥没绯闻好象不可能，总之，围绕着他有着各种各样的传言，不知他现在何方，过的可好？

小历史老师身体瘦小，衣服穿在他身上总嫌肥大。生就一幅眯眯眼，老爱笑，所以发脾气我们也不怕。其他人都用当地话讲课，唯独他是普通话，虽然不标准，也算普及普通话的坚持者吧。无他可述，挺可爱的。

小英语老师并不“小”，身高1.76米以上了吧，在我们眼里很高大了，印象最深的是他在领读课文的时候喜欢走下讲台，在我们周围游走，从前走到后，再慢慢走到前突然一个转身，呵呵，现在想来真好玩啊。

我是凉粉。尽管已是孩子妈，早过了追星的年龄，我也从不刻意掩饰这个身份，从不吝啬向外人说我是凉粉。但，我并不是在追星。没有追她，只是爱她。突然就多了一个让人牵挂的宝贝儿。说“我们家靓颖”就象说“我们家朵儿”一样地自然。

只是有些分不清对笔笔的感觉。笔笔非常可爱，纯净地让人不禁要去疼惜。从笔笔和靓颖唱的歌来看，我其实更能接受笔笔。

但爱是说不清的。虽然靓颖到目前为止还没有一首歌让我百听不厌，可丝毫不影响我对她的爱。我只是等待，等待她每一个消息，无论是好消息还是坏消息，她都是心中那个爱着的靓颖。

所以，因为靓颖，我似乎潜意识里在克制对笔笔种种感觉的延伸。喜欢笔笔的歌声，喜欢她的憨态可掬，喜欢她唱歌时的投入。可是，却不主动接触关于她的消息。有时甚至回避。呵呵，爱两个孩子，心里嫌拥挤了些吧。

周杰伦走红多长时间了？不是他的迷所以也不知道。他吐词不清的那些歌不是我喜欢的类型，但对他的种种消息、诽闻却不能说不熟悉，没办法，关于他的消息往往占据娱乐头条。那个《双节棍》即使没买他的碟听也一定会哼几句。唉，歌手做到这个程度真是成功到极点了，无论喜欢与不喜欢，通通要你接受！不过，传唱度高的那些歌《东风破》《十一月的萧邦》等确实好听。

突然对他有完全不同的感觉甚至有些喜欢是始于《黄金甲》。没去电影院看这部当时炒的沸沸扬扬的电影，LG买了一张碟回来，就在家漫不经心地看，看着看着就知道这肯定是张劣质的残缺不全的盗版碟，那个宏大的满眼的黄的造反场面竟然没有！没有就没有吧，依然能感觉影片中各个人物不同特色，觉得每个人都有自己的故事自己的深度自己特有的在片中的地位。巩俐和发哥，真如某篇文章所说是两个老戏骨，他们只是在演戏，演得挺好，除此没别的感想。带给我震憾的却是周杰伦和他那首《菊花台》。

由于盗版碟几乎没有了影片整个后半段，周杰伦的重头戏都没看到，但就凭看到的这一点点，已经让我称奇了。印象中他是爱耍酷的新新人类，没想到把孝顺的小王子演这么好，单就对母亲的孝顺就打动我了。对角色的演绎很从容自信，不温不火，对母亲的爱让人心疼。还有那首《菊花台》，太好听了！喜欢戏中那样的周杰伦。

从此对他有了好感，找来他的歌听，一首听妈妈的话再次让我感动。前面依然是他的风格，唱的什么我听不清，但附歌一出来，就直击我心：听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她。。。旋律优美动听朗朗上口，每听一次，心就温暖感动一次，想流泪的感觉。我想他妈妈听这首歌，肯定充满欣慰和自豪。

不得不说，他太有才了！

靓颖的一场演唱会。我的票比较靠后，进现场后，人还来的不多，前场灯光明亮。看到前面有很多座没人，就满心欢喜想去抢一个好座。在此过程中遇到的人竟都是多年前熟悉的人：7年前的同事、20年前的同学。。坐下后，正喜滋滋地想这下可算近距离地看靓颖演出了，梦却醒了！
郁闷了好一会儿！

我常常愤怒发火
人们常说，发怒是愚蠢的
但要做个不愚蠢的人是多么难
忧郁伤心是温和的，人最起码可以感知，还可以同时有别的感受，做别的事情
而愤怒，在那一刻占据了整个头脑，唯一的感觉就是怒发冲冠，不发火不行

回来的路上，想了想和LG的关系，觉得积重难返，经改变，好难！

这两天陈晓旭剃度出家的消息占了新闻头条。很早就听闻她皈依了佛门，有些惊讶。她还是一个成功4A广告公司的老板，这更让人奇怪了。不能想明白信佛和做生意是怎样一个结合方式。不知是哪一年，看了不知哪一个电视节目，把当年演《红楼梦》的那帮演员都请到一起，做了个回顾，陈晓旭虽应该是绝对的主要演员，但在节目里却是非常地低调，节目关于她的篇幅并不多。

刚上班的那几年，同事里有两人信佛，而且是和我同齡的女同事，由于对佛教几乎没有了解，所有关于信佛的想象都是从电影电视里得到的，觉得佛教徒就是经历了生活磨难，看破红尘，远离俗世，不食人间烟火，所以和她们接触时总觉得怪怪的：我们要谈论什么话题呢？日常小女人间说的话她们关心吗？她们和我们会有怎样的不同？她们如何考虑生活中工作中遇到的种种问题？她们到底在想什么？总之，一切我都很奇怪，把她们当另类看。时间长了，才慢慢习惯，她们和我都是一样的俗人，要工作要挣钱，要谈婚论嫁、结婚生子，面临同样的生活问题，说着一样的话做着一样的工作。当然，她们的内心世界，对佛的信仰却是我不能了解的。

后来，有时也去找同在机关的其中一个去聊聊天。佛，对我来说完全陌生，充满神秘色彩，拿起她扣在桌上的佛经看，如同天书一般。她讲到福报、轮回、因果，这可能是佛书里出现比较多的词汇吧，我觉得非常不可思议。她说我的福报会好，有福根。也不明就里，一笑置之。

直到3年前，偶然的机会进到一个佛教论坛，才慢慢了解到关于佛的一点点知识。佛教并不神秘，佛教信徒也不另类。以我那一点点的知识，不能准确说出佛教是怎样一种东西，只是在我的理解，佛教是一种文化，一种哲学而已。佛学浩如烟海，我只接触到一点点就已受益非浅，这么好的东西怎么会发展到现在一提某人信佛就会象看怪物一样看待人家呢？

希望佛教能脱下神秘外衣，有更多的渠道让更多普通人接触它了解它，从中受益。