不再孤单的博客网

现在，下午2点，决定彻底把你放下。
就在中午12点以前，我还是满心欢喜地和你在一起。之后，看到了你的QQ聊天记录，终于很明白地看清了你对我的真实想法，那一字字，是你在虚拟的网络中对不认识的不同网友敲出来的最真实的想法，在那里你没必要再骗自己或网上那虚拟的头像。没必要哄着我说一些违心的话。于是，那很直白的话就象一只只小针，刺在我心上。。
你爱她。
你说，你前女朋友对你不好，又离不开她，终于遇上了她，让你可以彻底摆脱前女友。很确定，那个“前女友”就是我。
你还说，如果她象你前女友一样不领你的情，你也不会要她。

我，在你心中是什么地位？是个习惯了的一招即到的爱你的傻女人。你只是生理上离不开我。你一直在找能替换掉我的人。在找到之前，仍然和我在一起。在暂时没有固定女朋友之前，你仍然来找我。而我，却是因为那么爱你才和你在一起的。

昨天晚上，和今天早上，我们享受了做爱的默契和乐趣。我说过，为了你我会做一切。
现在，却对你那么陌生！

胖胖，每次从你那儿离开，都似有千言万语堵在胸口，而和你在一起时，却什么也说不出。

我们在一起的感觉也不好。再也回不到从前。


爱情是一种感觉。感觉里揉进了哪怕丁点沙子，也会变了原来的味道。你和她是这样，我和你也是这样。

你那天说我们还是保持距离，不要再耦断丝连吧。。然后从QQ消失，你在怕我、躲我，为了你的怕和躲，我的心又从地狱走了一遭，我觉得你低估了我。这些话还历历在目，所以听到你说我们结婚吧，显得那么地不真实不可信。。

事实也如此。你的心不在焉，很清楚地说明你和我在一起同样地感觉不好。即使做爱，你的投入绝不是感情上的，多是为了生理需要。

爱你，才去找你。可你并不是这样，这让我不平衡。我不能确认，我们在一起算怎么回事。不能确认，我对你来说到底是什么？不能确认，你是否和我一样是因为爱才会享受在一起的时光。

我能够体会你那两个女朋友的感受。你给我们共同的感觉就是不确定，模棱两颗，不知道你到底在想什么？让人不能完全信赖。
我，深爱你，了解你 ，所以会体谅会包容；可她们，在现实的社会里，感情早已掺入很多非感情因素，你的不确定成为致命的一点。

这些沙子它就在那儿，细小却坚硬，化解不掉，让人难受。

它存在的时间长了，慢慢地就让感情从易让人昏头的激情变得清醒现实。我的现实就是，今生我和你没有在一起的缘份了，为了你，也为了我自己，必须彻底断了非份之想。
每天，都会想你。但同时，也告诉自己，为了你的幸福，不能再去找你，就让思念藏在心里，飘在悠远的天际。。。

8号那天见你之后，我沉入一个无边无际的深渊。那是我给自己定下的最后和你的接触，那天的一切都将成为最后一次。我多么舍不得，却无力改变一切！
一天又一天，我挣扎着。我渐渐从行尸走肉恢复了一些知觉。渐渐地习惯抬头，在幽幽的天上寻找你的感觉。你说，她会回来的，问题不会大。我以为一切都要有新的开始了。

没想到你又打电话来。
可是，我再也没有从前心跳紧张的感觉。很正常地去找你。
仍然是熟悉的味道、熟悉的身体、熟悉的默契、熟悉的触摸、熟悉的激情。。
可是你已不再是我爱的那个胖胖。我们之间已掺入很多无法让人忽略掉的东西，充斥着我们的潜意识，我们无法饶开，与你在一起因此显的异常痛苦！

你还是那个毛病，在我面前从不避讳谈别的女人。过去是谈彭，后来谈南京的和那个模特，现在，谈和她当初怎么的好，你们做爱感觉是如何的好。。。在这一刻，我真的不知该把自己放在什么位置，很多次，竟想着自己象不象一个”鸡”，巴巴地去找你。。。

我是一个爱你的女人。因为爱，所以包容你的一切。能够体谅你的痛苦，愿意替你分忧。你对我说这些，是因为我是一个完全可信赖的人，爱你的人，会对你好的人。
那个今雨来网站是我自己的痛苦无处发泄时从网上搜的。我从中得到了很多启示。也希望对你的她有帮助。

你对人的感觉有很多我不认同，所以你对她的一些猜测我认为可能有偏差，但又无从证实。很想找她谈，替你们解这个结。可这无异于天方夜谈。看看那个网站吧，那上面的人都非常坦诚，很真诚地要去解救人们心灵的苦难。让她找一个信得过的人，和她聊聊。

胖胖、胖胖。。多么不想和你分开。。
胖胖，为什么离开你，我一点”性”趣都没有，成为不折不扣的性冷淡。昨天、今天和你在一起，才有真正的做爱的激情。
其实我和你一样，如果我是个男人，一定也早阳萎了。

爱你。
如果有来生，希望和你作夫妻，和睦的、相互理解宽容的、给对方一定自由度的、充满爱的温馨的家。那是我此生圆不了的一个梦。

胖胖，无法停止想念的名字。。。

孙晖，孙晖，孙晖。。。
胖胖。。
两周了，我象过了几个月，我的心为什么还这么痛啊！
告诉自己，不能给你写信，不能，那些字对你豪无用处，对你是一种扰乱，尽管那是我心里流出的血！
原因就是我爱你啊！你走了，你要和别人过一辈子，我不能和你在一起，在一起也是有违道德，有违爱的真意。。。
我该怎样去爱啊？放弃是必须面对的现实，是不是也是爱你唯一的表现啊？
孙晖，我的爱！我已不能和他正常的生活，满脑子都是你，有时你的名字就在嘴边，我想喊出来：孙晖，爱你！我躲着他，告诉他我性冷淡。我珍藏着和你在一起的疯狂的感觉，那是我爱的人，我愿意为他做一切！和不爱的人在一起，让我苦上加苦！我觉得在糟贱自己，同时也是欺骗别人的爱，这同样是不公平的！
可我得这样过啊。无论如何，你已离我而去！我们不可能再在一起。这是我的悲哀！我爱你，我说过只要你好，我会去做一切，默默忍受苦果，把爱珍藏心底，祝福你！会想你，会流泪，会心痛，会很苦很苦，因为爱你！！
因为他的迟钝，我可以放纵自己的眼泪，可以找出种种理由不理他，只有自己明白心里是何等的苦！
孙晖，胖胖，就让我叫着你的名字吧。
爱你，所以要远离你。忍不住打扰你的时候，请别说我不懂事。哦，还是说吧，我需要这样的棒子，让我清醒，就象你曾说过的：
你给我很多次机会而最终没选择你，是我自己的错；
那晚你叫我过去，只是一个过渡，叫我别再不懂事；
你陷进几段感情，与模特的感情2年才走出来，而其中的一年我是在你身边的，你没从她那儿走出来却是和我在一起的，说明你对我绝不是爱，只是需要和习惯；
你说你做的过分了，在襄樊说的，说明你根本无意去爱我，只是需要和习惯；
。。。。。。
这样的棒子我需要啊，让我清醒些吧！

过去的日记带在身边。找到几张你的照片，在黄山时我们七人的照片，以及94年的时候，应该是最帅的时候吧。还有与同学谈起你的信，她们劝我好好考虑你。那时，我痴迷于另外一个人，就象现在我痴迷你一样。命运弄人啊！

为什么总是这样呢？我前世欠你们的太多？总是在爱一个不可能在一起的人

胖胖，爱你，想你。
不能再这样了。
爱一个不爱我的人，是不可能长久的。
你不爱我
你不能爱我
你要保护好现在的家
好不容易才找到的家
不能让它再象从前一样
因为我而消失
你要避开我
象避开烫手的山芋
我的爱让你害怕
这是你的选择
你害怕说明你还爱我
呵，胖胖
你逃不掉的

好吧
彻底放下你

我的爱，再见

不，你已不是我的爱了
我爱的人走了
再也不要爱
我要爱自己
我，将成为我的爱人

爱自己！

2周了，我们没有再见面。
可是听着陈惠琳的《记事本》，眼泪禁不住涌上来。是该把和你的往事盖起来了。
在一起的四年，爱你、想你、追随你，无数次地说着“我爱你”，独自忍受不能和你在一起的痛苦，咽下洞察你不断找女朋友的事实时不能控制的眼泪，痛的哭了，哭的累了，而我没有听到你说过一句明确的“我爱你”，没有一句对我的留恋。。
我爱你。想想我曾给你的痛苦，我们之间，两清了。真的清了。

翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久
想你泪会流
而幸福快乐是什么
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
日记本里页页执着
记载着你的好
像上瘾的毒药
它反复骗着我
爱的痛了
痛的哭了
哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手
闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
重新来过

在BLOG上看到这么一篇文章，大意是说，爱是相互的，不是单方面一味的付出。那种认为“爱就是不计回报的付出”，是太傻的一种想法，害人更害已。

胖胖，我们就这样结束了吧。。

我爱你，但既然你不爱我，我就不能那么犯贱。我的爱，是有尊严的。

但，仍是那么想你！
常在洗手间，坐在马桶上，呆呆地想你。那里是被四面的挡板遮住的可以独立的空间，把门关上，我就回归了自己。忧伤与酸楚立马回到身上。
关于你的信息就这么随时随地地在脑海里进进出出。想阻止它们，可做不到。
你并不爱我。每每想到这一点，痛苦难当！

我是怎么了？我要怎么样？

我想我还是没逃掉怨妇的念头。想起他时，心里的幽怨仍然存在。
自从给他发了短信，说不必联系了，我以为我把他放下了。
因为必须放弃。我们没有结果，没有后路，有的只是越来越严重的隔寞和因此 而来的痛苦。
但是，问问自己，其实还是在等着他的消息的吧，哪怕只是回复过来的几个字。。
你会不会再联系我？不知道。只是心里无数次想象你如果再找我，我该如何对你说，说些什么话。我会说：对我的爱你可以沉默，可以不作任何回应，因为我知道你无法回应，但请尊重我的爱，不要伤害它好吗？还会说：我不想做你的情人，与别人一起分享你，因为我爱你，而你又不愿作船夫，最终的结果只有一个，就是分开。

无论说什么，都有浓烈的幽怨的味道。不管怎样，我还是成了一个怨妇。。

昨晚，晋晓煜又拉着去打牌。打到1点。和她们分别，独自走在无人的街头，却是那么想你。胖胖，爱你，只能在这样的时候，这样来想你吗？

爱你，却必须要放开你！

胖胖。。
突然觉得这两个字离我好远好远。它们代表什么？是你吗？是我无数次在心里呼唤过的名字吗？为什么我会陌生了？我们不再会有下次了吧？

昨天中午，出公司办点事，路上，又心血来潮给你连发了几条短信。晚上，从家乐福出来，发现你回了一条：以后我会跟你联系，请不要再给我发短消息。

呵，这是一条什么样的信息啊？你想告诉我什么？是说我影响你的幸福生活了？是明示我不要再打扰你了？是说明我那些表白是多么的傻你一点都不想看？
你的冷淡彻底地将我打醒了。
我回道：联系？是恩典吗？不必了！
这是我的宣言。爱你，但不能以尊严为代价。

可是，我难过得什么也不想干！
阳光啊阳光，这个时候我只有再次呼唤阳光，到我心里来吧，哪怕只有一米！让我的爱带上阳光的光辉，别再那么黑暗，那么幽怨。我爱他啊！爱，无私的爱，别让我成为怨妇好吗？！

可是，我也是俗人。长期奉献无私的爱，我能做到吗？

在MSN上与人说笑过一回，心情好些了。
戴上耳机听MP3。选歌时，看到齐秦的那些歌，往常是不忍选其中任一首，它们会触到心里的痛处。这次，还是选了我拿什么爱你。打开WINAMP。第一首就是这首歌。听过前奏，听到第一句，突然不敢再往下听了，“我该拿什么去爱你。。”迅速换到下一首。
胖胖，这是当时你最爱哼的一首。你是在回想与那个模特的故事吗？我知道。只是没有打扰，没有追问。独自心痛。

在新浪游览，在侧面不显眼的地方见到一行字：爱是不可以后悔的，立即打开来，好象是对章含之的一个访问。说到她与大她22岁的乔冠华结婚，在一起只有12年的时光，而且7年是在地狱般的环境里度过，只拥有5年幸福平静的日子。朋友问她后悔吗？她回答：爱是不可以后悔的。
爱是不可以后悔的。
是啊，爱你是自己的选择，与你有何关系？为什么要迁怒于你？为什么就做成了怨妇？
爱你，因为你给我很好的家的感觉，爱你，为什么要后悔？爱你，我们曾度过此生最难忘的近3年时光，我不会忘了这些日子。因此，爱你不后悔。

爱你。不能要求你同样爱我。对我的爱，你永远都是沉默，平静，接受，但没有一点回应。那是你的事。我只知道我爱你。

胖胖。胖胖。胖胖。
想叫你的名字。这样就够了吗？总这样说。因为爱你。但那是自欺欺人呢，想你，当然是想和你在一起。
可是，我没有办法去见你啊。
对别人说，我一点也不怨你。那也是自欺欺人呢。我爱你，怎么能够无私地让你和别人在一起。
可是，我什么也不能做啊。
那么，我要把你怎么样呢？

胖胖，昨天发了短信，你没有理我。
心里盼望着，今天你会惦着回短信吧，至少会问问有事吗？
但，一整天了，没有你的消息。
本来今天就很郁闷，再加上心里的这个希望落了空，就更难过了。
爱你。
可你爱我吗？会想我吗？
我到底该把你怎么样呢？

把对你的思念写出来，有一篇让别人看了，然后一网友问：我是否是还爱着你的、你的前任女朋友？
不知该如何界定我们的关系。
毫无疑问，我爱你。但你已不再爱我。或者我不能肯定我在你心里到底是什么样的角色。
不能确定你，就不再忘猜了吧。我爱你，就这样爱着你。我知道我爱你就行了。
呵，爱，到底是个什么东西？
想拿回拍子，她还想约打球，所以发了个没有任何内容的短信给你。你很快回复：sorry，busy now
有什么事呢？肯定是她回来了。
我真的很贱呢。蔷薇之恋中有台词说，在爱情里的人就是很贱哪。
还是忍不住想问特傻特傻的问题：你爱我吗？为什么从来就没听你说过我爱你呢？
算了。爱你。

每天早晨坐在马桶上的那点时间，我用来给自己打气。首先给自己的心情定好位。比如，对自己说，你爱他，但要他幸福就必须放手啊，放开吧！因为你爱他！然后闭上眼睛，让那一米阳光泄进心里，感受它的神圣和温暖。
我在MSN上的名字叫“一米阳光”。这是一部电视剧的名字。并没看过这部剧，但这名字却一下子打动了我。我需要这一米阳光，有了它，心里的沉重会被它驱散，沉重的爱变成了美丽的爱。每当心里因思念而痛苦、无奈甚至有些怨愤时，我就闭上眼睛，呼唤阳光来到我心里，我那么需要它，需要它安抚我的痛我的情我的苦我的泪。。。
胖胖，你是我的爱！

他要在周五前拿回网球拍。刚好ronna也在约着打球，于是就定在周五也就是明天下午的场地，4点半到6点半，然后从北大再到六里桥，把拍子放到他小区的物业，告诉他去取。
我们在MSN上商量这事。我抓住一切机会说着爱他。他要出去见人。4点半回来，重上MSN找我，问我是不是过去。我在这端愣了一下，想了想说“不”。他问为什么？我说，到现在为止，我去见他从没超过半个月，才过10天就会想的不行，我要克制自己，放开期限到一个月。他肯定在那端笑，说我神经。我想我是真的太在意他，所以才会如此神经！他要我去，我再次回答不。其实我的下面已不自觉的有了感觉，它也想他了，这是控制不了的想他的最自然的表现！他再次说让我去，下周公司的人出差回来就不行了。我实在拒绝不了这样的邀请，因为我其实是多么地期盼着去见他！他说中午没吃饭，我到楼下的成都小吃要了炒饼，买了一瓶饮料，登上了车。
每次去见他，心似乎就不在我身上，早飞过去了。。
吃完，我们做爱。我一如既往地主动而疯狂，燃烧一切激情想溶入他，亲吻他的脸他的耳他的身体他的那个地方，那是我爱的表现，我爱他，所以才会如此投入！可是，他的情况却不太好，始终不能起来。我用很多办法，却仍是不行。最后躺着休息，我抚摸他，渐渐地好起来，终于能进去。完事，他说老了，体力不行，以后要注意保存体力。
可是，我知道，他心里有事。自从他有了女朋友，就从来没有象以前那么有劲。是真的体力不行，还是心里有了顾忌？无论是哪个，我都有些失落。不是因为做爱本身，而是因为我不是他唯一的女人。这个时候就在想，不要再见面了吧。心里不舒服，那种感觉很不好。
回来，一路心情沉重。
我爱你，胖胖。可你却越来越远了。
和你告别。喜欢和你拥抱的感觉。
记住今天：2月26日，离上次见面11天。到下次见面？还会有下次吗？胖胖，胖胖。。多么舍不得你。

腿疼屁股疼。昨天，约好了和ronna在北大打球，订了两小时的场地。打完，腿好象要断掉一样。

胖胖要要回拍子，周六、日会用。所约好在周五打，然后无论多晚多累，都要把拍子还回去。
昨天打完已是6点半，叫上帮忙在北大订场子的小男生，一起去吃水煮鱼。吃完已快9点了。和他们告别，独自寻找着车站，腿象灌了铅。但我还得从北大南下到六里桥还拍子！没有直达，累得不想再转车，就坐到北图，然后打了车过去。17元。
到了那儿，给他发短信，把拍子放到保安那儿，交待他要一个人去拿，怕她知道了可疑。在这方面我的心思是缜密的。又是一路的麻木。心象停在那个地方，不知是死是活。身体累着，是想配合心的累吗？
对他说我爱你，我从不吝啬，无论是见了面还是在MSN或发短信，只要有机会，“我爱你”这三个字会无数次地从我嘴里脱口而出。回头想想，我象不是这么个爱如此赤裸地表白感情的人，至少不会从嘴里说出来。可是对他，却是疯狂而直白，不再遮掩，即使对YQ，也不再会隐瞒。因为我的爱是那么真！
今天周六，又一次地来到公司。从他有了新的女朋友，我的周末似乎就在公司过了。这里，我可以放纵心情，关键是可以想他。四个月了吧，周末提不起任何其他的兴趣，比如逛街。
爱你，胖胖。在公车上，眼泪甚至又要不争气地出来。
可是，胖胖，我知道现在真的只是过渡，我们最终会什么联系也没有。我必须放开你。见一次面，就增加一份这样的认识，你不是我的了，你永远都不会是我的，我必须放弃！
每见一次面，都会回忆所有的细节。我多么地爱你！你应该感觉得到啊！可是你和我在一起的时候却不行了，又一次地阳萎了。我很难过，真的很难过。。你是力不从心，还是因为爱她？我们终归是不正常的关系。尽管我是多么地爱你，多么地愿意让你高兴幸福，多么地愿意为你付出一切，但你的阳萎告诉我，我的爱对你一点用处也没有，你不需要它！
呵呵，这是多么沉重的一个大棒！你，确实和我不能再有任何关系了！我是真的失去你了！
好吧，胖胖，你走吧，我不再去干扰你的幸福生活了！
爱你。这是我此生最刻骨民心的一场正常的爱情吧！最爱的男人，他不是能和我永远在一起的男人！
我深爱过一个女人，就象现在我深爱你一样地爱她，最终我们得接受分离的痛苦。
现在，同我深爱的男人，同样要承受这样的痛苦！
胖胖，我走了！