不再孤单的博客网

很久不来

输入自己博客网址，竟然还要验证，以为进错了家门

进来一看，家里已经面目全非

唉，yourblog，还是跟你说了再见

常问自己，妈妈带我到这个世界来是为了什么呢？已近不惑，知道这样的问题很傻且无聊无意义，可是心里的忧伤挥之不去。回顾过去，我一直在不快乐中度过，而所有的不快乐都是因为情。情是个什么东西？虽然美好但却无比脆弱。深知其中道理，还是被困其中。对于爱，我没有免疫力。

种种挫折，让我倍感失败。我觉得自己不该来到这个世界。

纠结近20年的感情结束了。当时的伤痛难以复述，只感觉自己变成一个没有思想的机械的人，被日子逼着向前走，自己全无感觉。心已死，情已灭，我觉得自己已经失去了爱的能力，今后都不会再和爱沾边。

伤痛让人快速成熟。渐渐学着不带任何感情色彩地看待生活里所有的大事小事，它们就是一个个事件而已，所有高兴、悲伤、愤怒等等情绪都是人自己强加在它们身上。我们只需兵来将当水来土掩去解决它们就好了。能做到这样其实很难，我努力去做可还是总掉进情绪的陷阱。

准备就这样平淡地度过余生。对一切似乎因看淡看透而越来越冷漠。
只是内心里那点火啊，偶尔会飘起点火苗。这火苗窜出的那一瞬间，就接上了一段缘。我竟然无法控制地又爱上了。。。
犹如飞蛾扑火，这是我爱的方式，投入而专注。

Jie，和你相爱，一切是那么自然，这是上天的安排，我不能再错过你！
Jie，想告诉你，我从来没有象现在这样感觉幸福和温暖！我们的爱，因艰难而倍显珍贵，我一定会好好珍惜！
Jie，我爱你！绝不放弃！

看汶川地震的报道，心情沉重，眼泪哗哗的。。又被小姑娘们笑

可是，我们能做什么呢？唯有珍惜现在，珍惜所拥有的一切，珍惜身边所有你爱的和爱你的人。。

为灾区人民祈福！

为祖国祈福！

为我的爱人祈福！

不能控制自己的眼泪。甚至在办公室也不能。
早上看到汶川地震灾情的报道就情不自禁，没办法，只有不看。中午吃完饭，看一下有无新的进展，照样情不自禁。Duo诧异地看着我，她怎能体会我的心情哦。
我为灾区人受的苦难难过，为总理现场指挥的真情流露感动，为子弟兵抢险救灾时勇往直前的精神感动，所有这些都仅仅是导火索，其实我就是想哭。
我的爱人就要回到成都了。虽然还要在飞机上不知等待到何时，但就要回去了，回到亲人身边。突然觉得离我是那么遥远，我根本不能陪在身边，那么我是什么？
Jie，我不能为你做什么，只能在心里默默祈祷，我的爱人及家人一切平安！

Jie，我爱你！

高中同学20年聚会，见到了H。那时候朦胧中对他有好感的人。高中毕业后，再没见面。时隔20年，他几乎没变，一样的瘦，脸上没见到岁月沧桑，这在一个中年男人是难能可贵的。

我感觉在聚会时对他依然保持一种特殊的关注，甚至不敢看他的眼睛。汗一个。

也能感受他对我的特殊关注，毕竟我是他那时比较喜欢的女孩子之一，他公开承认过。

那天他打来电话，我们一起吃了顿饭。吃完他开着车延着环线绕了一小时，边开车边聊，很舒服。

他现在是我们班最有钱的人。这么多年来一直努力地朝自己的目标迈进，虽然其间困难重重，但现在终现曙光，拥有巨量资金，可以做自己想做的事了。每一个成功者都不是随随便便成功的。我佩服他的远见、超强的行动力和不达目的誓不罢休的毅力。我受到强烈感染。

改掉一些不好的毛病吧。回归生活，远离网络。我不想再这么沉迷于网络。

心被扯起来，好象游离于胸腔，但能清楚感觉到它在痛！思念的疼痛！好久没有这样的感觉了。想念一个人。象疯了一样想一个人。坐卧不宁，寝食难安。爱上了吗？不！老天，饶了我吧！我不想再要没有结果的爱了！

近年，总有一个一个曾经熟悉的人离世的消息传来，每次都愕然片刻，脑海里闪现的是他或她的音容笑貌，现在却分隔两个世界，那种感觉真的很难形容，只叹人生无常。他们大都算走的太早，很多才60多岁，昨天刚得到一消息，过去的老领导，刚50岁退居二线，正是享受家庭天伦之乐的时候，也突然走了。生命，真的太脆弱，不得不让我们珍惜现在拥有的一切。

靓颖真是一个好孩子。刘洁是一个得了白血病的小凉粉，凉粉发起爱心捐款，当然还是靓颖负担起主要费用，让小刘洁完成手术，在手术后第4天，靓颖去看了她，以下是她博客摘录：“今天是她手术后第四天，尽管手术很顺利，但还是需要住在封闭的观察室里面。透过窗户望着她充满笑容的脸，听着电话里她小小的声音，我的眼泪不听话了… …因为她说过，她希望每次见我都让我看到她美美的样子。她的笑容告诉我，病痛没有带走属于她的美好。她说她好了以后还要跟着我到处跑，她说她一定要看到我的演唱会，她说她很有信心一定会好起来…我却一时间不知道应该说什么才好。我分明看到了她对生命的渴望，对未来的憧憬。所以只是重复又重复的告诉她，相信自己。让我们一起为她祝福吧！”

祝福天下所有珍爱生命的人们都幸福地生活着！

7.28，靓颖的演唱会，让我深深陶醉其中身心俱被强烈震憾的演唱会！
已记不清她唱了些什么歌，也记不清演唱中的细节、花絮，只清晰感觉从一开场我的身体就没停止过随着节奏的摇摆，心被国内顶级音响一下下撞击，激烈跳动，我的喊声尖叫声都被淹没，压根就没听见自己在喊些什么！
没有和熟人坐在一起。喜欢独自一人尽情享受。全然不理会旁边的人会怎么样看我的疯狂。坐我左右边的都是年轻的小伙子，没有喊声，只是静静地听，嘴里一张一合跟着靓颖轻唱，不时换着姿势，极力压抑一下有些激动的情绪。男凉一般都是比较内敛的，呵呵

靓颖，谢谢你！这真的是一场音乐视听盛宴！现场不分年龄不分男女都被你带进这一美妙时刻，此起彼伏的叫声从不同角落发出，我在后面只看见前面无数双手高举，随着歌声摇摆，附着节拍击节鼓掌，更有全场大合唱让人热血膨胀激动不已！我的眼里只有舞台上的那个小精灵，心甘情愿地随着她感受音乐，无论JAZZ还是蓝调，她带到哪儿我就跟到哪儿，畅开触觉，接受一切她带给我的惊喜和激动，酣畅淋漓地表达、发泄我的快乐！这样的感觉真是太妙了！

多么希望这样的聚会永远继续下去！当靓颖退场，我们仍痴痴地站立原处，大声呼喊着靓颖，夹杂着男声、女声、童声的“张靓颖，我爱你”，不知多少分钟过去，舞台的大幕落下，我才慢慢地往外走。是我们太贪婪了，全场靓颖已连续唱了20首歌，她已很累了。好好休息，宝贝儿！

第二天，全国凉粉大FB，没去参加。生活又回归正常。
但这一夜，将永远铭刻在脑海！

发觉自己越来越冷漠自私。而且非常清楚地感觉到骨子里的冷，冷到极致。这个发现让我既吃惊又痛心！我是怎么了？

好象刻意在逃避这个冷漠的我，最近总想试图调整思想轨道，告诉自己要怎样怎样。可这种与心底深处的真我的背离让我很难受。觉得生活错了位，被分裂了。
习惯了真实地面对自己。就真实地感受着自己真实的冷漠吧。虽然这个结果我也接受不了，我并不想做个冷漠的人。但愿我的心能引领我找到冷漠的背后隐藏的真相，然后把问题解决掉。

好害怕自己这样！

为了见我一面，Y退掉票，在宾馆里无聊地多待了一天，晚上我们一起吃了顿饭。
不知道他现在挣了多少钱，150元钱一盒的烟一根接一根地抽。但从外表看，他就象一个进城的农民，绝对是一个不能以貌取人的典型。整天见的都是头头脑脑的人物（还不是一般的小头小脑），办的是一般人办不成的事，人脉关系网四通八达。虽其貌不扬，但自有其人格魅力，对人较真诚，否则谁愿意和他长久地作朋友。
见面很轻松愉快。他让人心里很踏实。他象一面镜子，显出了我生活中其他男人的渺小和不足。

7月28号，还有10天，就要去听靓颖的演唱会了，我不能连她的一首歌都唱不全吧，于是决定要把那首新歌《我们说好的》学会。

将MP3设置成循环播放，坐在公车上开始一遍遍听。

好吗
一句话就梗住了喉
城市
当背景的海市蜃楼
我们
象分隔着整个宇宙
再见
都化作乌有

是不是窗外的天空还飘着雨，让我的心情随着歌声也渐渐湿润起来。。。

我们说好绝不放开相互牵的手
可现实说光有爱还不够
走到分岔的路口
你向左我向右
我们都倔强地不曾回头
我们说好就算分开一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
。。。

我们说好一起老去看细水长流
却将成为别人的某某

眼泪彻底湿润我的眼眶。我曾经的爱，从来就没有“我们说好的” 浪漫誓言，却无一能逃脱“现实说光有爱还不够” 痛苦结局。

一个夏季的雨天，最喜爱的人的歌声里生出淡淡的忧伤和感动，让我沉浸其中。让人印象深刻而难忘的早晨。

已是7月1日零点。LG被叫去打麻将还没回来。之前在老家的时候，他周末的业余生活基本都在麻将桌上度过。对于这件事，我们吵过无数次，软的硬的招都用过，可是没有用，我只好放弃。打麻将也是一种瘾，如果他自己不发自内心地远离它，任凭我怎么吵都是没用的。可是，怎么样才能让他自己不再陷进去呢？唉，真没什么办法。

靓颖的好消息一个接一个，为她高兴！《印象西湖雨》的音频很早就出来了，开始只听了现场录的一个版本，很不清楚，也没听出好在哪儿，就搁置了，即使后来清晰版出来，也没急着去听。这就是粉丝和一般歌迷不同的地方吧，我更多的是喜欢丫头这个人，至于她的歌，有好歌听更好，没有也无所谓，只要每天知道她的消息，看到她很快乐就知足了。而且，丫头本身就是一个大宝库，不管什么时候去她那儿找音乐，她总能带给你惊喜，所以对于她的新歌，我并不着急，每天去贴吧看看她的消息，有时间了就听听新歌，没时间下次再听也无妨，反正宝藏都在那儿呢，随心情去捡就是了。所以直到昨天才找来这首《印象西湖雨》，果然让我兴奋并激动了一把，唱的太棒了！天籁啊！尤其后面那段高音出来，直击我心，当时那个激动！

圣人说四十不惑。而我虽近四十，惑却仍然多。
很早就对自己的弱点很明了，却无力改变。最后总以江山易改本性难易来宽慰自己。前些日子看了晓旭的在艺术人生的访谈视频，其中有一句话，大意是虽说江山易改本性难易，但如果自己的性格中明明有不好的地方却不去改变，也是愚蠢的。我觉得她的话充满智慧。江山易改本性难易这句话虽很有道理，但更多的时候是被人拿来当作固守不变的借口。很喜欢她说话那种抑扬顿措从容平淡的语调。

和LG吵了两次大架，间隔时间两周。吵完，伤心欲绝，独自流泪，感觉断不能再在屋里待下去，红肿着眼也要拿包出门。女儿是个跟屁虫，迅速换好衣服追上我，不管我到哪儿她都跟着，让我哭笑不得，我只好带着她去她能去的地方，还不能委屈了她的嘴，我可以生气不吃饭，却不能不管她。气很快消了。这或许是年纪渐渐大了的一个变化，吵架不能避免，却会很快忘记。

又听到靓颖的几首新歌，新不了情、印象西湖雨、你叫什么名字、我们说好的，还有合唱歌曲听见了爱。有惊喜，但没有惊艳。当听完最新单曲我们说好的那一刻，我知道我的等待还要继续。词和曲都还好，就是还没到惊艳的那一步。曲风和上张专辑太象了。其实第一张专辑里这该死的爱和如果爱下去我并不喜欢，我可能连十遍都没听下来，旋律也分不清。更喜欢0、01分。但我们说好的显然比这些歌都要好。没关系，我会继续等。对靓颖从来就没失望过，只默默等待就好了。

这些歌曲中新不了情带给我最大的惊喜，我非常喜欢她的演绎。不过，她用和万芳原唱完全不同的风格来唱，肯定有两种不同结果，一种是让人眼前一亮，惊讶于她的不同味道的诠释并喜欢她带给听者的强烈的听觉感受；另一种，则是太爱原唱风格，听不惯她的全新演绎。歌一出来，在凉粉中间立即招来这两大阵营的争吵。即使是凉粉，也是众口难调啊。我觉得这首歌对于丫头来说应该占有重要的一个地位，我从来没听过女歌手这样唱过。呵，丫头加油哦！

没想到林妹妹的去世会在我心里产生如此强烈的影响。
在办公室，难过的情绪要隐忍，尽量不让自己过深地陷进去。
昨天首次看红楼梦中人的选秀活动，已是8进5了，正式比赛前专门做了一个悼念陈晓旭的活动，我一边看一边哭的稀里哗啦。
今天，某电视台重播87版《红楼梦》，我从孩子手中拿过遥控器，锁定这个台，刚好看到的是黛玉葬花前后那两集，继续哭。
晚上，某台又做了陈晓旭特辑，还哭。
这种情绪不释放完，我还会一接触她的信息就想哭的。所以，即使在女儿面前，我也不掩饰了，让眼泪就这样流吧。

这是怎么了？我无法解释。
我并不是她的柳絮，对她的消息知之甚少。可是为什么会那么难以控制地想哭。
几个月前，她出家的消息也让我相当的震惊，于是在网上搜罗她的信息，发现关于她的消息实在太有限，都不知道她这个身家过亿的董事长是怎么做企业的，好象和这个处处都要炒作的世道格格不入。
一点一点的信息拚起来，慢慢了解更多一些。
早知道她信佛，对于我这个刚有些了解佛并想进一步深入探究佛的人，对她心生景仰。而她剃度出家，更让我敬佩。我以为，过一段时间真如她所说，会到处弘扬佛法，说不定我会去听她讲经开示。
可是这么快她就去了！我甚至产生疑问，她这样虔诚向佛，为什么没得到佛祖的护佑？为什么没有奇迹发生？

《红楼梦》我从初中开始看，到学生时代结束看了不下五遍，真的是百看不厌，每一遍看下来都会有新的感受。即使这样，我所理解的东西不知道有没有作者想告诉人们的三分之一，毕竟那时年轻。87版电视剧播出时，以当时我年轻的视角，并没有觉得特别好看，感觉演员显老，有些长的不好看。现在，再重温这部剧，才真正体会到年轻时的我所没办法体会的东西，感受到它的精典所在。不敢评价所有人物，至少主要角色，黛玉、凤姐、宝钗、宝玉、湘云都塑造的很到位。尤其是黛玉，这个形象太独特了，而晓旭太象黛玉，演了黛玉还真就没办法去演别的角色，而其他演员却能不受这个限制。

听了她的朋友们介绍，才知道了她不为人知的另一面，与黛玉截然不同的那一面。看着红楼梦的黛玉剧照，再看看她生活中的样子，真正觉得她是一个奇女子，充满了神秘色彩。在人群中，她那么出众，好象不是俗人，只是仙子在人间走了一遭。
我爱上了这个已经不在世间的仙子。
晓旭，走好！

林妹妹走了，真的走了，很是感伤。。。
看到这消息，办公室里一片哗然，都为之心痛惋惜
我偷偷地落泪。不能接触很多悼念她的文字，否则眼泪又会止不住。
重看了一遍她在艺术人生里的那段访谈视频，应该说她的一席话以及她在镜头前的表现和影视圈的娱乐离得很远很远。话里体现的智慧不知有多少人能听懂？

后海的某吧，终于见到N年没见的小同事。帅气依旧，只是眼神里多了份坚定和自信。
想起来了，他是第一个因为帅而吸引我目光的男。。。孩子。那时两个机构整合，多了很多不认识的同事，感觉到处都乱糟糟的。去营业部办事，就发现忙碌的人群里就这么个小伙子那么与众不同，好年轻好帅的小伙儿！不禁多看几眼，哈哈！
昨天，他也说起刚整合那天，8点上班，他竟6点才从海南回来，然后直奔去上班了。
后来，他被挑来机关办公室，成为近距离的同事。每天话不多，只是踏实做事。话语中从未露锋芒。我只觉得他是跟在机关那些大哥哥后面的小屁孩。但，确实能隐隐觉出他的思想与身体正在做的事是分离的，它高高在上，骄傲而清高。
听说他2年前也从老家出来去深圳闯荡，着实吃一惊。但也感觉那是迟早的事。他不属于那个正规体制。2年来，他以时不我待的进取心加上踏实肯干勤恳吃苦，不断学习不断进步，现在在他那个行业基本站稳脚跟了，而且自己做上了老板。
反观自己，做姐姐的不进反退了，羞愧啊！

美好的时光总是短暂的。还是要分别了。祝小弟弟好运！

很久没来了
生活一团糟
明天去见7年前的小同事
物是人非
他还年轻
我却太老了

没有时间写什么
可是又想写些什么
每当想写东西的时候
一定是心情郁闷了
其实
仍然是无望的想念在捣鬼
想他
空落落地

从后面抱住他
看他逗猫
我已经成了猫眼里的陌生人
它早忘了是我把它抱回这个家的吧
我的存在让它很紧张

我们有多久没有拥抱过了？
喜欢他从后面环住我

想念

我是凉粉。尽管已是孩子妈，早过了追星的年龄，我也从不刻意掩饰这个身份，从不吝啬向外人说我是凉粉。但，我并不是在追星。没有追她，只是爱她。突然就多了一个让人牵挂的宝贝儿。说“我们家靓颖”就象说“我们家朵儿”一样地自然。

只是有些分不清对笔笔的感觉。笔笔非常可爱，纯净地让人不禁要去疼惜。从笔笔和靓颖唱的歌来看，我其实更能接受笔笔。

但爱是说不清的。虽然靓颖到目前为止还没有一首歌让我百听不厌，可丝毫不影响我对她的爱。我只是等待，等待她每一个消息，无论是好消息还是坏消息，她都是心中那个爱着的靓颖。

所以，因为靓颖，我似乎潜意识里在克制对笔笔种种感觉的延伸。喜欢笔笔的歌声，喜欢她的憨态可掬，喜欢她唱歌时的投入。可是，却不主动接触关于她的消息。有时甚至回避。呵呵，爱两个孩子，心里嫌拥挤了些吧。

周杰伦走红多长时间了？不是他的迷所以也不知道。他吐词不清的那些歌不是我喜欢的类型，但对他的种种消息、诽闻却不能说不熟悉，没办法，关于他的消息往往占据娱乐头条。那个《双节棍》即使没买他的碟听也一定会哼几句。唉，歌手做到这个程度真是成功到极点了，无论喜欢与不喜欢，通通要你接受！不过，传唱度高的那些歌《东风破》《十一月的萧邦》等确实好听。

突然对他有完全不同的感觉甚至有些喜欢是始于《黄金甲》。没去电影院看这部当时炒的沸沸扬扬的电影，LG买了一张碟回来，就在家漫不经心地看，看着看着就知道这肯定是张劣质的残缺不全的盗版碟，那个宏大的满眼的黄的造反场面竟然没有！没有就没有吧，依然能感觉影片中各个人物不同特色，觉得每个人都有自己的故事自己的深度自己特有的在片中的地位。巩俐和发哥，真如某篇文章所说是两个老戏骨，他们只是在演戏，演得挺好，除此没别的感想。带给我震憾的却是周杰伦和他那首《菊花台》。

由于盗版碟几乎没有了影片整个后半段，周杰伦的重头戏都没看到，但就凭看到的这一点点，已经让我称奇了。印象中他是爱耍酷的新新人类，没想到把孝顺的小王子演这么好，单就对母亲的孝顺就打动我了。对角色的演绎很从容自信，不温不火，对母亲的爱让人心疼。还有那首《菊花台》，太好听了！喜欢戏中那样的周杰伦。

从此对他有了好感，找来他的歌听，一首听妈妈的话再次让我感动。前面依然是他的风格，唱的什么我听不清，但附歌一出来，就直击我心：听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她。。。旋律优美动听朗朗上口，每听一次，心就温暖感动一次，想流泪的感觉。我想他妈妈听这首歌，肯定充满欣慰和自豪。

不得不说，他太有才了！

靓颖的一场演唱会。我的票比较靠后，进现场后，人还来的不多，前场灯光明亮。看到前面有很多座没人，就满心欢喜想去抢一个好座。在此过程中遇到的人竟都是多年前熟悉的人：7年前的同事、20年前的同学。。坐下后，正喜滋滋地想这下可算近距离地看靓颖演出了，梦却醒了！
郁闷了好一会儿！

去图书馆还书。可坐错了站，竟到了公园南门，不过穿过公园就可到图书馆，就将错就错进了久违的公园。

公园里游人很少。冬天的树枝都还荒着，没有绿色，只有延河边的竹林有着绿的颜色。闲适地往前走，无人的地方，还吹两句口哨。我爱吹口哨，那可不是一般“嘘嘘。。”地吹，而是吹出悠扬的旋律，自认水平比一般人强，可是在公众场合从来压抑着不吹，总觉得人们会用异样的眼光看一个吹口哨的女人。

走着走着，就碰上一个个老年人活动的据点。远远地就听见歌声，走近了，原来是一群白发苍苍的阿姨聚在一起同唱一首歌。我驻足观看了一会儿，她们虽然年纪大了，但精神矍烁。中间混着一个中年男人，没有张嘴随着唱。我迈腿继续往前走的时候，那男人也退出来，在我后面往同一个方向走了，这时嗓子里却出了声，附合着歌声，看来应该也是常来的吧。他声音浑厚有力，真是一把好嗓子。

继续往前走。有悠扬的舞曲传来，三三两两的人围成一个场子，场子里几对中老年男女正跳舞呢。我当前悠闲的心境最爱做的就是看热闹了，于是也加入那围观的人群，饶有兴趣地看起来。这应该是一支伦巴舞曲，场中有一对跳得象模象样娴熟自如，只是上了年纪的男人秃了头，女人的红羽绒服没有脱，只是敞着，光看背影觉得身材不错，但转过脸来却让人禁不住有些失望，那也是一张人到中年的脸，并且五官和娇小的身材不太搭地夸张着。

唉，自从大学毕了业，好象就与舞会绝缘了，这么多年来几乎没再跳过舞。现在听着舞曲，体内有一种什么东西慢慢被点燃了。心里想着，如果我上场，是不是也和那红衣女人一样？人老了啊，不得不承认。

正暗自想着，无意间发现那中年男人就在我左方5米开外的地方。过了一会儿，他游移到离我不到一米了。他前后地张望着，我感觉他似要和我搭讪。心里紧张了一下。他会找我吗？我会下场吗？我难道真到了要参加老年人聚会的年龄？晕！我还是去还我的书吧！

昨天情人节。早过了要过情人节的年龄。可我确实在情人那里过了一天。
不能见光的生活永远是阴暗的，快乐也是短暂而不彻底的。自分手的那一刻起，熟悉的失落就再次出现，让心情坏下去、坏下去。。。
我知道他正离我越来越远。最终我们会成为真正的两条平行线，消失在对方的生活里。这个时刻可能就在可预见的今年的某个时候。
心里隐隐作痛。
忧伤压的我不想再苟活在这个世上，这是什么日子啊！
每次分离，我都要经历这样一次痛苦的煎熬。可是，仍然期待下一次的相会。这样的爱情就象海洛因。

去找胖胖。
过去每当烦闷时，就迫切地想去见他。和他在一起我会轻松而快乐，情绪安宁，特易入睡，而且睡得很香。
但是今天，我却感到从未有过的慌乱！
我去的时候，他已上班走了，我一边上着网一边等他中午回来。心里没有往日的期盼，不安与慌乱的感觉却越来越强！
这是怎么了？！
突然觉得很累。还在爱吗？激情不再，剩下的只是习惯？
对家里歉疚的份量越来越重，心跳得很快，而且杂乱无章，很难受。不想在这个时候见他。在这情况下我想我不敢看他的眼睛，而是只想逃离。。逃离。。。
痛苦地挣扎着是走还是不走。这时，他的短信解救了我，他中午要陪客户吃饭，不回来了。我也赶紧离开。
心情灰暗到极点！生活的意义在哪里？我到底想要些什么？
此时，我只想快快地见到宝贝女儿，她单纯的笑脸才能驱赶我内心的阴霾吧。迅速接通家里的电话，让女儿半小时后在楼下等我，带她出去买好吃的。

是不是该结束了？可是他怎么办呢？

她出来办事，约我中午一起吃饭。她对我们这区地形不熟悉，说不清地方，让我绕了不少路才找到她。进了她所在的大厅，她正和旁边一起排队的人打成一片地说笑。后来她说，那窗口办事效率太低，她等了一上午，下午她果断决定先不吃午饭，终于排第一，并且主动维持秩序，给一起等的人排好号，好让大家都顺利办事。唉，爱管闲事的人！敢情我是被叫来提前点菜预备午饭的！

我们进到一家湘菜馆，坐定后我才好好地看了看她。脸色依然不好，但并不妨碍她的精神头儿，上午刚开会领完奖，荣光焕发的劲儿还没过去呢。脸上曾经的大包小包留下的斑看来是消不掉了，身体发福也被掩盖在宽大的外衣下。

点菜，喝茶，聊天。有一瞬间，我的思绪飘回到过去。年纪大了，是不是越来越爱回忆。。

她说她妹妹乳房发现一个肿块，家里人一通紧张，检查出是炎症才放下心来。看来是被她妈的病吓着了。一边说着话，我的周围似乎升起一些奇怪的触觉，能感受到曾经熟悉的她的身体。。。

她的脸尽管在外人看来是有些不忍目睹，有好多凸凹不平，但于我很亲切。

她的手很好看。

出了门她会挽着我胳膊。其实我想要一个拥抱。拥抱一个女人？即使对另一个熟悉的女朋友，有这样的想法也是莫名其妙的吧？呵，好象从来没就没有过。可是，我真的很喜欢两人相拥在一起的感觉。

往事如烟。

再也不回来。

要过年了。好怀念小时候过年那样的单纯快乐的日子。那时候爸爸妈妈还在大山里的那个小镇卫生院。
腊月里甚至更早的时候，妈妈就要开始准备年货了。会买很多猪、牛、羊肉，洗净了，腌一大盆，然后用爸爸自制的挂钩把肉一排排晾在通风处。还灌很多的香肠也挂起来晾着。家家户户都挂着肉和香肠，这过年的气氛就浓起来了。

每年年前都会有人给家里送来一些鱼，有的有一米来长呢，从山里搬出来后就再也没见过那么大的鱼了。这些鱼也被一条条挂起来。

我们小孩子有时候也帮着做点事，比如每年必备的兰花豆，在放进油锅里炸之前，要先用水将豆子泡软，再用小刀将豆的一头划成十字状，这样炸的时候才会透。自制的小点心还有麻花、苞米花等等。

我最高兴的时候是蒸包子、卤鸡和牛肉出锅的时候。外面虽然很冷，但厨房里却热气腾腾，弥漫着香味。肉一出锅，妈妈就会让我们先尝，我们几个姐妹围着灶台，翻找自己最爱的东西，我就捡鸡爪子啃，大姐吃猪蹄，二姐就挑鸡翅。刚出锅的东西那叫一个香啊！一家人在热气缭绕的房间吃着热乎乎的东西，说着高兴的事情，其乐融融！

卫生院还有个规矩，就是年三十之前单位集体吃一次年饭，所有职工和家属都参加。这一天也是我们那群孩子最期待的一天。那时候单位自己养的有猪，年前会先把猪杀了，于是我得以知道杀猪的全过程，总之比较复杂，是力气活，一两个人还搞不定一头猪，不知现在会怎样杀。到了那天，我们从早上就开始等待那一声号令，几个孩子虽凑在一块玩，但心神不宁，躁动不安，希望时间能快点过。等潘爷爷喊：团年了！我们就以最快的速度冲进宴会大厅，占好位子。

过年，是小孩子最高兴的时候，只感觉到喜庆却不懂世事艰辛。长大了，成家了，要自己准备过年了，就能体会到爸爸妈妈为过好年有多辛苦！现如今，我们姐妹早就跟妈妈打招呼，不要那么累地准备那么多年货，生活已经方便很多，象灌香肠、缠蹄都可以买现成的，不需要买很多肉放家里。如果需要，随时可以买新鲜的。而我自己，是压根不会做，如果在过去，我的年可能就是惨惨淡淡过了。

妈妈，好想你！

不知为了什么事，和LG爆发大战，声音越来越大，语气越来越尖锐，心里的火越来越旺，感觉愤怒到要出离这愤怒了，双方都掷出最狠的一句话，就在这嘎然而止的静寂里，象事先经过设定的情节，优美的木吉他音乐响起，范玮琪开始唱《那些花儿》，有些嘶哑的音色，淡淡的思念，洒脱的情态。我震在那儿，这时候响起我最爱的《那些花儿》，是谁在冥冥安排？！没有一个人再说话。歌声在安静的房间回荡，直击入内心深处那脆弱的地方。

那片歌声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在他身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
他们都老了吧
他们在哪里呀
我们就这样
各自奔天涯

没有愤怒，只有委屈、失望、伤心和绝望。我的那些花儿。。那些花儿。。。他们在哪里呀？我选了一个和我这么不靠谱的一个，放弃了他们。。。
歌声打击着我，和着满是悲伤的心催生出无数的泪水如决堤般绵绵不断。。

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 想他
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 他还在开吗
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 去呀
他们已经被风吹走 散落在天涯

那些花儿，都已是过往、是过往。。。

绝望之后，生活还要继续。每想到这一层，觉得生活中无奈的事太多，好无趣。

《那些花儿》，更偏爱范范的演绎。

上下班的路上，习惯戴着耳机听MP3。。。。。上的收音机。音乐台听来听去就是那些个风格，有些腻了，就调到一个文艺台听。恰好是追忆相声大师马季先生的专题。有连线嘉宾，也有听众打进的电话。每个人的心情都很悲痛，从电话中可以听出来人们对马老先生深深的敬和爱。
我不是相声发烧友，但就相声来说，我很早就感受到马老先生的相声确实与众不同，具大师风范。现在的相声纯粹逗乐的多，象马老先生那样能把大俗的东西说出大雅来，在我所听的有限的相声里还真找不出来。当然我听的相声极少，仅是个人感受。

人们悲伤的感情溢于言表。那个清华大四的学生在电话里说的特别好，既表达了对前辈特别的爱戴及痛失亲人般的悲痛，又展现出年轻后生继承遗志的向上精神。还专为马老写了一首悼词。我听着听着就开始受苦了：眼泪在眼眶里打转，却要拚命地忍住，因为是在公车上啊！这种苦持续了在路上的那1个小时!

马老先生一脸的慈祥，为人也慈祥而谦和。愿他老人家一路走好！

今天一定要记点什么。并不是有特别的事需要记，而是对自己有些生气。很多天都想静下心来记下心情，最后总是在连连看中荒废光阴。
连连看，曾经被我不屑地归于小儿科的游戏，现在却沉迷其中。当初仅仅因为靓颖喜欢，所以才试着玩一玩。从看得眼晕也找不出几对的茫然与笨拙，到慢慢发现规律，逐渐加快速度，现已到通关的最后阶段。或许正因为它不需要动脑筋，才成为我喜欢的排遣放松方式吧？不过，就是这样的小游戏也能让人荒废掉很多时间。不能再玩了。早就想好只要再通一次关，就再也不玩了。可是越是想通关，就越是通不了。呵，世事总是如此。上次通关就是在不经意间出现了。算了，放弃吧。

LG给我换了新笔记本，虽只是奔3，但我已心满意足了。