不再孤单的博客网

姐开车，我和爸妈一同出行。我说我不想要驾照，本是一句聊天中的闲话，却招来他们一致批驳，觉得我愚不可及，不可理喻。我的辩解淹没在他们大声的斥责中。弄的我很郁闷，也开始怀疑自己是不是很蠢。

我确信自己运动型的细胞多些，对各项娱乐运动悟性还够，也乐于尝试新东西。开车本应对我有极强的吸引力，可我一直以来对它没有心动的感觉。隐隐觉得自己在排斥它。看到现在交通拥堵的状况，也有开车的朋友抱怨停车难油价涨等等问题，也就安于自己没有驾照。另外，也安于因为没有车，每天必定自己会多走路，也是逼廹自己多运动的强制性措施。

被他们一通骂后，郁闷地问自己，到底为什么抵制去考个驾照。妈妈说你又不比别人笨。唉，老妈，我不考驾照纵有千条理由也不可能是这一条啊。难道是因为身遇两次车祸？车祸让我知道这样的突发事件是不受自己控制的，你的命完全掌握在其他人手里。也可能潜意识里在拒绝另一次痴迷，因痴迷而成为众多马路杀手中的一员。

唉，不想有就是还没到想有的时候。不跟自己过不去了。

昨晚多梦。不同的场景和人物无序地交错变换。

有一个梦是，我在天上飞，我爱的人在地上浑然不觉，我哭着对他说着话，说什么现已忘记，可他根本不理，我觉得他要离开我了，伤心地哭，尤其是梦里的哭很难受的，哭不出来，心里又难过，那种压抑憋曲的感觉才真的是伤心欲绝。哭啊哭，终于把自己给哭醒了。那个人不是我认识的男人中的任何一个，陌生的面孔陌生的身体。可他是我的爱人。好怪。

梦到Y了。我们去爬那座有名的山。我乐颠颠地跟在他后面。慢慢地那座宏伟的建筑在山顶露出来了。象中山陵？又不象。

又一次梦见自己在天上飞。有快落地时的惊恐。

昨晚看电视，就看到一个栏目，忘了什么名字，主持人是一老外，说一口流利的中文，轻松搞笑，拿一束鲜艳的玫瑰，在大街上采访一对对情侣，让他们拿着花对另一半说“我爱你”。起初，只觉得好玩，当看到一对年逾古稀的大爷大妈，大爷对大妈说：你放心，我会一生一世爱你！我的眼泪涮就出来了。

我以为，自己不再迷信爱情。可是世间的真情，总叫人感动！祝福世间所有拥有幸福爱情的人们！而我自己，就限于感动吧！

网络，让人又爱又恨。
讨厌现在时间被上网侵蚀却很难摆脱的状态！越是状态不好陷在里面的时间越长。看网页、聊天、东逛西逛，时间很快过去，可是没有成就感的空虚、焦急、懊恼让人心里烦躁不安。恶性循环。

不能这样，我要戒网！

好怀念过去可以静静看书的晚上。现在的晚上，不是贡献给了电视就是在网上荒废掉了。

这两天加强了对自身心念的及早感知，挺好，一些不好的情绪苗头平静地死掉了。继续加油！

2006-5-17 周三

二哥昨天到京，来考察项目，这两天住在大姐家。下午下了班我也去了姐那儿。9点往回赶。心里隐隐有些压抑，高兴不起来。我不太喜欢二哥那张能嘴、巧嘴，这 也会影响情绪？唉，还是那么情绪化。

我和二哥接触时间有十多年，够长了，但就是没有亲近的感觉。他太能说，和他在一起，他可以一刻不停地说，并让你插不上话。他控制欲强，谈话的话题、氛围、你的情绪都被他控制，你的回答不由自主要跟着他走，而且他极具煽动性，现场气氛热闹，可我心里却很不是滋味，因为特别不喜欢这种被控制的感觉。这种气氛，你不能违背，必须顺着他的意思配合他，否则会拂了大家的意思。让我觉得自己成了他工具。也或者我是个简单的人，玩不了他那种复杂。

很伤心地看到，我和家里人都是有隔阂的。我们融不到一起去。从根本上说，我是个叛逆的人，不喜欢世俗的一切。可是生活是在世俗中的。

我失去了爱的能力。