不再孤单的博客网

这两天陈晓旭剃度出家的消息占了新闻头条。很早就听闻她皈依了佛门，有些惊讶。她还是一个成功4A广告公司的老板，这更让人奇怪了。不能想明白信佛和做生意是怎样一个结合方式。不知是哪一年，看了不知哪一个电视节目，把当年演《红楼梦》的那帮演员都请到一起，做了个回顾，陈晓旭虽应该是绝对的主要演员，但在节目里却是非常地低调，节目关于她的篇幅并不多。

刚上班的那几年，同事里有两人信佛，而且是和我同齡的女同事，由于对佛教几乎没有了解，所有关于信佛的想象都是从电影电视里得到的，觉得佛教徒就是经历了生活磨难，看破红尘，远离俗世，不食人间烟火，所以和她们接触时总觉得怪怪的：我们要谈论什么话题呢？日常小女人间说的话她们关心吗？她们和我们会有怎样的不同？她们如何考虑生活中工作中遇到的种种问题？她们到底在想什么？总之，一切我都很奇怪，把她们当另类看。时间长了，才慢慢习惯，她们和我都是一样的俗人，要工作要挣钱，要谈婚论嫁、结婚生子，面临同样的生活问题，说着一样的话做着一样的工作。当然，她们的内心世界，对佛的信仰却是我不能了解的。

后来，有时也去找同在机关的其中一个去聊聊天。佛，对我来说完全陌生，充满神秘色彩，拿起她扣在桌上的佛经看，如同天书一般。她讲到福报、轮回、因果，这可能是佛书里出现比较多的词汇吧，我觉得非常不可思议。她说我的福报会好，有福根。也不明就里，一笑置之。

直到3年前，偶然的机会进到一个佛教论坛，才慢慢了解到关于佛的一点点知识。佛教并不神秘，佛教信徒也不另类。以我那一点点的知识，不能准确说出佛教是怎样一种东西，只是在我的理解，佛教是一种文化，一种哲学而已。佛学浩如烟海，我只接触到一点点就已受益非浅，这么好的东西怎么会发展到现在一提某人信佛就会象看怪物一样看待人家呢？

希望佛教能脱下神秘外衣，有更多的渠道让更多普通人接触它了解它，从中受益。

去图书馆还书。可坐错了站，竟到了公园南门，不过穿过公园就可到图书馆，就将错就错进了久违的公园。

公园里游人很少。冬天的树枝都还荒着，没有绿色，只有延河边的竹林有着绿的颜色。闲适地往前走，无人的地方，还吹两句口哨。我爱吹口哨，那可不是一般“嘘嘘。。”地吹，而是吹出悠扬的旋律，自认水平比一般人强，可是在公众场合从来压抑着不吹，总觉得人们会用异样的眼光看一个吹口哨的女人。

走着走着，就碰上一个个老年人活动的据点。远远地就听见歌声，走近了，原来是一群白发苍苍的阿姨聚在一起同唱一首歌。我驻足观看了一会儿，她们虽然年纪大了，但精神矍烁。中间混着一个中年男人，没有张嘴随着唱。我迈腿继续往前走的时候，那男人也退出来，在我后面往同一个方向走了，这时嗓子里却出了声，附合着歌声，看来应该也是常来的吧。他声音浑厚有力，真是一把好嗓子。

继续往前走。有悠扬的舞曲传来，三三两两的人围成一个场子，场子里几对中老年男女正跳舞呢。我当前悠闲的心境最爱做的就是看热闹了，于是也加入那围观的人群，饶有兴趣地看起来。这应该是一支伦巴舞曲，场中有一对跳得象模象样娴熟自如，只是上了年纪的男人秃了头，女人的红羽绒服没有脱，只是敞着，光看背影觉得身材不错，但转过脸来却让人禁不住有些失望，那也是一张人到中年的脸，并且五官和娇小的身材不太搭地夸张着。

唉，自从大学毕了业，好象就与舞会绝缘了，这么多年来几乎没再跳过舞。现在听着舞曲，体内有一种什么东西慢慢被点燃了。心里想着，如果我上场，是不是也和那红衣女人一样？人老了啊，不得不承认。

正暗自想着，无意间发现那中年男人就在我左方5米开外的地方。过了一会儿，他游移到离我不到一米了。他前后地张望着，我感觉他似要和我搭讪。心里紧张了一下。他会找我吗？我会下场吗？我难道真到了要参加老年人聚会的年龄？晕！我还是去还我的书吧！

昨天情人节。早过了要过情人节的年龄。可我确实在情人那里过了一天。
不能见光的生活永远是阴暗的，快乐也是短暂而不彻底的。自分手的那一刻起，熟悉的失落就再次出现，让心情坏下去、坏下去。。。
我知道他正离我越来越远。最终我们会成为真正的两条平行线，消失在对方的生活里。这个时刻可能就在可预见的今年的某个时候。
心里隐隐作痛。
忧伤压的我不想再苟活在这个世上，这是什么日子啊！
每次分离，我都要经历这样一次痛苦的煎熬。可是，仍然期待下一次的相会。这样的爱情就象海洛因。

去找胖胖。
过去每当烦闷时，就迫切地想去见他。和他在一起我会轻松而快乐，情绪安宁，特易入睡，而且睡得很香。
但是今天，我却感到从未有过的慌乱！
我去的时候，他已上班走了，我一边上着网一边等他中午回来。心里没有往日的期盼，不安与慌乱的感觉却越来越强！
这是怎么了？！
突然觉得很累。还在爱吗？激情不再，剩下的只是习惯？
对家里歉疚的份量越来越重，心跳得很快，而且杂乱无章，很难受。不想在这个时候见他。在这情况下我想我不敢看他的眼睛，而是只想逃离。。逃离。。。
痛苦地挣扎着是走还是不走。这时，他的短信解救了我，他中午要陪客户吃饭，不回来了。我也赶紧离开。
心情灰暗到极点！生活的意义在哪里？我到底想要些什么？
此时，我只想快快地见到宝贝女儿，她单纯的笑脸才能驱赶我内心的阴霾吧。迅速接通家里的电话，让女儿半小时后在楼下等我，带她出去买好吃的。

是不是该结束了？可是他怎么办呢？

压力，看不见也摸不着，却如影随形，无法控制地影响到各个神经末梢。睡不好觉。心里总感沉重。

在LG那里得不到安慰，也得不到鼓励，他的眼里永远只有悲观的那一面，只看到困境、问题与你做的不好的地方。从他那里得到宽容与鼓励，太阳该从西边出来了。

爱是一种能力。我和他都缺少足够的爱的能力。所以，只好更自私、更自我。
所以，还是不要怪他吧。首先自己要足够强大，才能不在意他是不是在乎你。他的压力也很大，只是不善让两人的关系温柔一些缓和一些。

抗拒、逃避只是痛苦的挣扎，面对、承认、接受一切，才是解决问题的根本。